Анекдоты

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Долго решали, что будем праздновать.И тут дали горячую воду!

Проснулся от того, что кто-то громко сопел мне в ухо .Оказалось, я вечером только до будки дополз.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу?
- Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...

Шекспир употреблял марихуану. Говорил, что для вдохновения...

Сидим мы на днях с другом детства у меня на веранде, беседуем. Время уж крепко заполночь, а коньяк у нас всё не кончается. Вокруг - хорошо!
Тут его телефон зазвонил, а он не реагирует никак. Телефон всё звонит, звонит... Я ему:
- Ты что трубу не берёшь?
- Ааа.. по мелодии слышу, это Ленка (жена). Я заранее знаю ЧТО она мне сейчас скажет, и более того, я даже знаю ЧТО я ей сейчас отвечу! Ну и нахера, спрашивается, тогда мне трубку брать?

в сортах говна не разбираюсь
сказал презрительно олег
а про себя подумал первый
конечно это первый сорт

Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.

И правильно. Он заработал деньги для себя, заработает и для вас.

"Вернемо Крим - за ним Кубань" - сказал свинопас, просирая Донбасс

Назвал полицейского милиционером - полезай в кузов!

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

-Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем ,локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Я решил написать любовный роман, на основе реальных событий.Турпутёвку уже купил.

У врача.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.

вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне анализы сдать, вот теперь коплю деньги, надо же купить пюре детское или сок, чтобы баночка то была.

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Украина.Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит,
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку,
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень,
- Ну слава богу - свои......

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по - другому .

Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.