Анекдоты

Одесса. Народ в сауне отдыхает, разговаривают о том, о сём:
— Мужики, хватит уже об отъезде на землю обетованную! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?

- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Всем большой привет. Мне 48 лет и я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с дамами, я говорю, что сейчас у меня нет машины.

Чтобы выиграть у Бразилии, сборная России решила меняться футболками до матча.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? " Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и мальчик, нажимающий за меня кнопки в лифте?

чудной украинский язык, вроде хотели как лучше а получилось смешно))
"мiнicтр закордонних справ", - это нужду что ли справляет на чужом огороде? я вот про нынешнего ихнего и подумать не могу, что бы был на что то другое способен.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Если я на базаре назову продавца "х**лом", смогу ли я требовать скидку на товар???

По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

Чемпионат мира по футболу - 2014.
Матч Япония - Кот-д'Ивуар.
В самой концовке матча ивуарийского защитника Я Конана сбивают. На поле выбегают врачи и помогают ему покинуть поле. Комментатор на это отреагировал так: "вот появляются врачи. Берут Конона под белы рученьки".....

В Казахстане, если радость - режут барана... А если горе - зашивают.

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

у проходившей мимо яны
настолько попа хороша
что обернувшийся аркадий
подумал это фотошоп

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Кержаков бил по мячу, а попал судье в голову, и выбил золотой зуб, это было первое золото российской сборной на Мундиале.

Я обещаю любить тебя... хранить тебе верность... уважать и заботиться... обещаю верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас.

Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт. Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Вопрос для Псаки
Предлагаю задать вопрос Псаки - почему украинцы штурмуют посольство России? И поскольку она, вероятнее всего, не сможет сразу правильно сориентироваться, предлагаю ей помочь и предложить два варианта ответа:

1. Они хотят получит визы для въезда в Россию
2. На Украине плохо с продовольствием, и штурм предприняли, потому что узнали, что в посольство завезли большие запасы сала.

И да, о том, что "Машины посольства РФ напали на мирных протестующих, но получили отпор", мы уже знаем. Дорогая Псаки, не надо повторяться.

В Украине три беды: Дураки, дороги и Россия.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Алке!
Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть...загранпаспорт, купальник и фата...

Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?