Анекдоты

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать рояль. Звучание оказалось ужасным. Позвали директора. Тот развёл руками, вздохнул и поведал:
— Александр Николаевич, это исторический рояль, на нем отказывался играть еще сам Шопен.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, когда вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка?
— Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Сегодня сочинцы с надеждой спрашивают друг друга: "Есть ли жизнь после Олимпиады?"

Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"

Любовь слепа. Вот почему мужчины выбирают женщин с большой грудью.
Её проще нащупать.

Через 5 лет в Южной Корее начнут рождаться дети с большими честными российскими глазами

Комментарий к статье о экспериментах с высоким напряжением в домашних условиях:
- в качестве метода соблюдения осторожности использовалось везение.

К 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

Когда Никита Джигурда, прогуливаясь по зоопарку, тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.

В преддверии 23-го февраля и 8-го марта.
Вадим: какое у вас соотношение женщин к мужчинам?
Петр: плачевное

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

С форума игры Веселый Фермер:
- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?
- А ты дергай сильнее...

- Дорогой, купи мне норковую шубу.
- Ещё не родилась норка достойная твоего плеча!

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку

Два алкаша тихонько шепчутся у гроба:
- Неплохо выглядит друган. Лежит как спит.
Вдова с досадою добавила: «Ещё ба!
Считай, три дня не напивался, паразит»

Мальчиш-Кибальчиш, Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет их очередным разочарованием...

По СТС идут Трансформеры. По ТВ3 - Суперен. Ребёнок сидит с непередаваемой миной мученичества и переключает то туда, то сюда. Видно, что очень хочется посмотреть и то и другое. Заходит жена:
-Что? Не выбрать?
-Ах...
-Давай, помогу!
Ребёнок с сомнением смотрит в её честные глаза и неуверенно протягивает ленивчик с робкой надеждой, что вот мама сейчас все решит, всё сделает и всё будет хорошо...
Жена садится рядом с ним и переключает... на новости с Украины.
Всё решила.

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Декабристы будили, будили - не разбудили. Январисты будили, будили - не разбудили. Тогда пришли февралисты и устроили хохляцкий бунт бессмысленный и беспощадный.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Евреи не едят свинины, креветок, икры. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.