Анекдоты

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Два тигра в цирке, сидя на тумбах:
- Наш укротитель? Думаю, 140000 калорий.

В четверг работа. В пятницу баня. В субботу шаббат. А в остальные дни всё это с другой стороны планеты.

Явился Эйнштейну Бог и говорит:
- Любое одно твое желание выполню. Проси, что хочешь.
-Хочу, - говорит Эйнштейн, - Формулу Вселенной.
-Хорошо,- отвечает Бог и пишет огромную формулу. Эйнштейн смотрит, ненадолго задумывается и восклицает:
- О, Господи! У тебя там столько ошибок!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Знаете ли вы, сколько в олимпиарде спиздильонов?

Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
-А ты меня любишь?
-Люблю, конечно!
-А на кого я похожа?
-На маму.
-Значит ты и маму любишь?
-Конечно люблю.
-А она на кого похожа?
-Тоже на маму.
-Значит ты и маму мамы любишь?
-На мою маму!

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на хуй в море.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

-Ты - натурал?
-Я - supernatural!

Сейчас по телеку опрос блондинок по вопросам диеты. У одной спрашивают:
-Ну а ты как думаешь?
-Думаю, что дней пять в неделю нужно пить простую воду. Ну, через день получается...
Ведущий,после паузы:
-Так...через день пить воду...а в остальные дни?
-А в остальные - есть лёд!

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.

Подхожу сегодня к дверям бутика, двери передо мною разъезжаются и вдруг голос в голове, напряжённо так:
-"Приготовились!"
Фига се! - думаю, - галюны штоль?
Пару шагов делаю и снова голос:
-"На счёт "три" разбегаемся!... Ра-аз!"
Ой! - думаю, - Нехорошие нежданчики!
А голос продолжает:
-"...два-а... "
Чувствую, при счёте три или обоссусь от страха - или ещё что-то чудесное случится! И захожу в первый, сверкающий, благоухающий зал.
-"ТРИ!!!"
Вот тут мои глаза и разбежались!
-"

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Теперь у России есть свой Джеки Ан.

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

Курение вызывает похуизм по отношению к надписям на пачках...

Я люблю её, она супер, она приходит всегда и ещё ни разу не подвела. Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она - ураган страсти и эмоций, она - это олицетворение счастья, она... она - моя любимая пятница!

Вот щас награждение идет за шорт-трек. Смотрю на пъедестал - узнаю с лёту: Виктор Ан стоит! Разворачивается спиной, а там "CHINA"...

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте.

Девушки - как товары в супермаркете: за кем-то приходят специально, кого-то выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Как краток срок, ёп твою мать...
Меж "Я люблю!" и "ДАЙ ПОЖРАТЬ!"