Анекдоты

Благодаря Майдану, в Украине ничего не изменилось

Это же надо какой жизненный поворот - вчера встретил на трассе свою одноклассницу, Люську Степанову... Работает проституткой, берёт 300 баксов в час..... А ведь ещё каких-то двадцать лет назад, мы её на выпускном, бесплатно ебать не хотели....

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за это же время.

В скором времени Поветкин должен будет получить орден "За заслуги перед Отечеством", так как только что нокаутировал немецкого боксёра сирийского происхождения за его предыдущий проигрыш украинскому боксёру проживающего в Германии, которая поддерживает Евромайдан...

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Сексоты - это такие закрытые ячейки в ульях для занятия интимом в медовый месяц.

Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 500 рублей. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.

"Туалетная бумага с портретами, туалетная бумага с портретами..."
Нужно писать на обертке, что бумага с портретами, а с чьими - не писать. Вот это будет сюрприз!

Батюшка, бросивший курить, жадно хватал дым от кадила

Не было печали, а тут ещё Фёдор Конюхов вернулся...

Одна - другой:
- Конечно, футбол смотреть, газету читать, умничать, под машиной валяться - это его. А вот готовить, стирать, трахаться с ним - это мое...

Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

Звонок в Одессу из России:
- Алло, привет! Мы вас спасем и поможем!
- Отчего?
- У вас всю страну фашисты захватили!
- Да, нет, пока только Крым.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по башке бутылкой и пизданула!!!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться не чем.

Если подарок нельзя выпить, то это не подарок, а хуйня.

В ответ на американские санкции Россия ввела свои санкции, запретив ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович Жириновский не преминул вставить свои пять копеек:
«В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Общее количество разума на планете - величина постоянная.

На генеалогическом дереве моя бабушка изображена в виде дупла

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она – когда он на рыбалке.

Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...