Анекдоты

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

Наелся антидепрессантов....сижу на унитазе с поносом...радуюсь...

Остриец должен свободно разговаривать на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться даже после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Цеху дизайнерских пилоток требуются натурщицы.

Так случилось, что я родила в коридоре роддома, до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке у роддома.
Ну не объяснять же ей, что это тоже я была?

Всю жизнь конфликтовал я со своей натурой:
Моя губа была врождённой дурой.

С филиала.

Доброго времени суток! Я тут новичок и пишу впервые. Помогите советом. Я сегодня столкнулась с тем, что с Московского проспекта эвакуировали мою машину, которую я намеренно поставила на тротуар ПОЛНОСТЬЮ (ибо мест в зоне парковки не было, а если поставить в неположенном месте, то,
понятное дело, ее точно могли эвакуировать. Зная, что за езду по тротуару максимум можно получить штраф, хоть и не маленький, я не ожидала, что ее заберут. Может что-то изменилось? Кстати, сам ст.лейтенант не смог мне произнести или показать статью, на основании которой они имели право
эвакуировать. Я все записала, все данные, сказала, что если за выходные
не найду подтверждения правомерности их действий, в понедельник пойду
либо в суд, либо писать жалобу их руководству. Принципиально не согласна платить 2700. Против штрафа я, ессно, не возражаю. Да, забыла сказать, авто не создавало препятствия другим ТС или пешеходам.­­­­­

Острийцы - люди, способные путем коллективного обсуждения анекдота про тещу, раскрыть глобальные проблемы политики, экономики и философии.

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
И никаких проблем

Бог ты мой, Вадим Исайкин)
Вот не когда бы не подумал, что мы с тобой единоверцы...

Проследи за тем, кто и как голосует за тупые посты и получи бесплатно список друзей авторов этих тупых постов, а заодно и список бескорыстно тупых.

Девушка должна уметь три вещи или всего одну, но так, чтоб не меньше трёх раз.

Как объяснить годовалому мальчику, что "по-маленькому" можно стоя? покажи, как можно рисовать струйкой.

Для женщин новые вещи, как свежее мясо для людоеда.

Американский пилот запрашивает командование:
-Какое у нас задание, сэр?
-Точечные удары в Сирии!
-А где это, сэр?
-Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!

Цыганские женщины коня на скаку уговорят.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Сегодня говорят: "Бля буду!" А раньше говорили "честное комсомольское"

На №64882 Goffmarshall

Володя к старости решил вдруг стать поэтом,
(Пусть рифму знал едва при этом),
- Стихом своим острийцев укушу!
Кого б? Да хоть бы и Джаншу!

Бумагу взял, перо из женского плюмажа,
И замер в предвкушеньи рифмы Гофф..
- А чо ж я и не нАлил себе даже?!
Рука привычно ставит штоф..

Но Муза-сука отчего-то не являлась,
Уже на дне едва осталось
С глоток вина сатиры Гоффовской души.
Не подъебнуть с таким Джанши!

Сверчка послав за вдохновения добавкой,
Гофф занялся на носе бородавкой..
- А может просто выучить мне правила "жи-ши"?
И отъебаться от Джанши?

Тем временем жена к поэту обратилась:
(Она заместо Музы появилась)
- Володя, ты перо откуда это взял?
И кстати, ты плюмаж мой не видал?!

Гоффмаршал вздрогнул, сник и вдруг в ночной тиши
Вскричал:
- Всё из-за этого Джанши!!

К несчастью, так у жён бывает,
Им похеру, когда поэт страдает,
Всего важней им шмотки да наряды..
Наш Гофф теперь в больничке оживает,
И с ним сверчков бухих отряды..

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

Только что шеф вернулся. Ржёт и матерится. Он ездил сам встречать откомандированного к нам специалиста к метро "Сенная площадь". И вот он выходит из своего "мерина" 221-го в дорогущем пальто и смокинге.
- "Делаю два шага к метро, и мне, ....! , суют с улыбкой флаер "Перезайми до зарплаты"! Меня так, ...! , сто лет никто не оскорблял!..

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.