Анекдоты

- Ничего не понимаю. Одни говорят наша экономика 4-я в мире, Японию обогнала, другие говорят, что мы тратим треть бюджета на оборону и уже 36% Фонда Национального Благосостояния потратили. Можешь объяснить по-простому что это значит?

- Паааап! А на что мы живём?
- Мама огурцы выращивает, а Бабушка их на рынке продает.
- А дядя Ваню мы кормим зачем? Он же пользы не приносит совсем!
- Он важное дело делает! В соседей какашками кидается!
- А Шурин? Тоже ничего не делает полезного!
- Как же! Он какашки лепит для дяди Вани!
- А Деверь?
- А кто сырьё для Шурина добывает? Все при деле!
- Так на всё это уходит 30% от маминой выручки! А ты что сделал?
- Я бутылки сдал!!! Но не все, сынок. Только 36%. Время сейчас тяжелое!

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

Иногда для того, чтобы увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться

Хочу, чтобы некоторые люди, отдали мне мое время обратно.

...а вот и счёт пришел
за свет в конце тоннеля.

Список моих достижений
1. Оправдал опасения родителей.

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Стояли мы возле клуба. Выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи!). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица.
Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы.
Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают!
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
- Да нее...я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно отливают с крыльца...

сегодня с племяшкой 3х лет произошел такой диалог:
- когда мама громко чихает, что надо ей говорить?
- рот свой закрой!

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

- вот вижу почти каждый день красивых, очень и пиздец как красивых девчонок… этож на каждую её парень тратит тыс 100-150? Как же они расплачиваются?
- нууу.. пизда ресурс неисчерпаемый!

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

55 лет со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салабон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

На одну шубу уходит сорок шкур норки и три шкуры мужа.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

у главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
© Дуглас Адамс («Автостопом по Галактике»)

Чтобы от возраста не кисли мы
И безмятежно плыли в вечность,
Нас осеняет легкомыслие
И возвращается беспечность.
© Губерман

Работаю психологом. Открою вам тайну: мне похуй на то, что вы говорите и я вас не слушаю. Мне нужно, чтобы себя услышали вы!

«Грят, шо ВС РФ, ведущие сейчас зачистку территории Украинской ССР от бандеровщины для насаждения более правильного духоскрепного капиталиZма, переименуют в РОА (Русская Освободительная Армия)».
© ИА «ЧерноСлив»

Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?», а он чванится.
В молодости, признаться, я хорохорился, но чтобы ерепениться! А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.

Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошёл парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так нагибаться...

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.