Анекдоты

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Диалог двух мужиков в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял.

Объявление на Рублевке:
- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

«В общем-то, иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг: стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: у вас же провода, например, не заземлены. Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло». (c) Паук (Сергей Троицкий), например.

Купил сок, а он оказался мало того что стерилизованным, но ещё и гомогенизированным. Кто знает, что это значит? Я потом смогу играть на скрипке?

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

А что касается пьянства – то начинать надобно с самого утра и более ни на что не отвлекаться

Лёва Пушкин, брат поэта

Сходил к приятелю в баню. Его папа, не просыхающий с 31 декабря, выбирается покурить, видит меня и поздравляет: "С лёгким годом, с новым паром!"

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!

- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три?!
- Так Новый год же был!..

Трудно контролировать эмоции ,после выступления Жириновского.

Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.

Барак Обама: "... и на Олимпиаду к вам я не поеду, некогда мне. Но парочку пидоров и лесбиянок вместо себя отправлю.
ЗЫ: И снег у вас тоже спиздим, даже если нам самим от этого хуже будет. "

Крох, Ипатий, вы там живы?

это год не лошади, это год панды.(сделал вывод глядя в зеркало)

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Когда мужики напиваются, они тоже хотят позвонить бывшим, но чисто физически не могут этого сделать!

Дружба между мужчиной и женщиной ,в принципе возможна , но на самом деле между ними что то всегда "стоит".

Мальчик, несущий шлейф невесты ,неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф.

Какая разница между молотком и часами? Да почти никакой. Имея молоток узнавать время на улице также легко, как имея часы.

Деньги пригодятся всегда, даже когда ты умер.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.