Анекдоты

Звонок в фирму, производящую буровые работы:
- Вы бурили на воду в Клюевке?
- Ну, мы.
- Какого хрена вы сказали, что нефть нашли?
- Ну, может, ляпнул кто в шутку.
- Придурки! Вы знаете, что там цены на землю в 12 раз выросли?!

Когда сыну 6 лет исполнилось, поехали мы с ним в Москву с культурной программой.
Утомились бродить, зашли в ресторан. Подходит официант, говорю сыну:
- Заказывай, что хочешь, как взрослый, сам.
Ну, он и выдал, как взрослый:
- Мне сто грамм водочки и бутерброд с чёрной икрой.

В год лошади одни будут чувствовать себя на коне, другие как кони. Будут и те, кто почувствует себя как под конём...

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Нагнули? - Не ссы, не поможет.

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...

В предновогодней суматохе осталось незамеченным сообщение о том,что "гражанин Молдавии,находясь в Москве,в момент задержания за хулиганство укусил полицейского за правое бедро".А ведь многие зомбоапокалиптичные фильмы именно с этого и начинались.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим!

Из новогодней переписки в Аське:
xxx: С КОВЫЙ ГОДОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111\
yyy: Ы ЕБЯ!!!!!!!!!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, раскланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Браво!Бис!!!". Спела еще раз. Зрители не унимаются: "Бис, бис!". Что делать, третий раз поет... А зал по - прежнему скандирует: "Бис! Ещё давай!" Певица:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пой,пока не научишься!

Из интервью с Фёдором Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков.

Если бы Моисей водил евреев по пустыне бегом, то они и ушли бы дальше и дошли бы раньше...

На двери подъезда кто-то повесил объявление...В итоге всю дверь комментами засрали.

2 января, вечер. Достал весы, встал на них, матюгнулся, почесал затылок... Подошёл к окну, посмотрел на уличный термометр: 0 градусов. Пошёл в гараж, достал с антресолей лыжи, ботинки, палки. Стер с них пыль... Всё, завтра начинаю новую жизнь...
3 января, утро. Проснулся, продрал глаза. Посмотрел на уличный термометр: -30. Не поверил глазам: за ночь на тридцать градусов похолодало. Вышел на крыльцо, крикнул. Крик замёрз и упал где-то рядом... Матюгнулся, почесал затылок. Вернулся в дом, включил чайник, поставил разогреваться блины...
Главное, иметь мечту, ей ни мороз, ни жара не страшны.

Как быстро пятница настала...

И гости целы, и смиты сыты.

Жена умница и машина Зингер, -
очень сложно с постоянно ломающимся шестиступенчатым брабусным кубиком вклинится в этот хоровод

Как говорил назидательным тоном трудовик: Самое главное - это основное!

Золотой запас Туркмении каждый день сокращается на 11 колец, 7 цепочек и 5 зубов.

Хотите прослыть щедрым и при этом никаких затрат? Просите деньги в долг у сослуживцев и возвращайте всю сумму на следующий же день.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Я люблю разговаривать с людьми, люблю чтобы меня слушали, чтобы мной восхищались. Но в последнее время вокруг меня все пьют, занимаются ненужными вещами, и совсем не обращают на меня внимания.
Я нашел выход из этой ситуации! Я захожу на острие и пишу всякую хуйню типа этой. Потому что я люблю ворчать. Я Ворчун.