Анекдоты

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Ответ на "

Я ем только четное количество пельменей, чтобы в желудке они нашли себе пару и поженились."

- да ешь смело и сколько хочешь, жопа разбросает.

Какой Вы психиатр.. бессердечный!опять храпите...

Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл,особенно -когда не допил и этот смысл не обрёл.

Дело не пошло и Михаил Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 евро.
А вот выбрали бы его президентом, а у него не получилось бы управлять, так продал бы страну за 1 евро.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Народная мудрость: если сантехник пришел трезвым ,значит хозяйка та еще красавица.

В Турцию и Египет россияне ездят отдохнуть, глядя как вкалывают турки и египтяне.
В Сочи отдохнуть невозможно. Работающие сочинцы ничем не отличаются от отдыхающих...

от жизни надо брать все!
я сегодня взял отгул.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Висна!... Мужыки в думках. Толе почке набухле, толе бухло на почках.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Я ем только четное количество пельменей, чтобы в желудке они нашли себе пару и поженились.

Из-за того, что Настя часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

Влюбленный волк уже не хищник, влюбленный волк уже пушистик …

Сегодня — премьер, а завтра — на нарах хер.

Примитивно мыслить не запретишь:
- Извините, а Гражданская война уже началась? Кто-нибудь в курсе?
Гражданская война уже началась?
А?

Я на мопеде быстрее ветра! А всё потому, что ушастый!

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. Не говорите это американцам…

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.