Анекдоты

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Философские мысли приходят обычно по ночам. Вот сидишь, смотришь на часы - двадцать минут второго. И приходит: Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Он упрямо продвигался против течения. Все плыли навстречу, мимо, думая: "Глупый, зачем ты это делаешь? Ведь так же намного легче и приятней!" Никто не догадывался, что он плывет против течения только затем, чтобы потом подольше плыть по нему.

Всё ж таки человек совершенен - из него,каждый день,выходит столько говна!А если бы не было такой функции?

Он вешал ей лапшу на уши, а она молча снимала её и аккуратно вешала ему на рога.

Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных, горячих отношений!
Инквизитор.

В отличие от анекдотной ленты, на Евровидении - лучшее с бородой.

Когда на Лубянке переполняются подвалы, вызывают специальные машины, которые выгребают кости и выкачивают кровь. Подвалы опять приводят в идеальный порядок. Такая процедура обычно занимает несколько лет. В стране это время называют оттепелью...

1.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым и получаем английское мыло.
2.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым, добавляем немного порошкового молока, охлаждаем и получаем мороженое.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Укусила сова. Температура 43. Сижу на Острие.
Или соврать что-нибудь?...

Обладал настолько скрытыми достоинствами, что обнаружить их удалось только после вскрытия.

Несложно сосчитать острийцев. Достаточно определить число разных мнений по любому вопросу.

И сказала корова:
— Я буду от вас отделяться.
— Какая-то ты странная, корова. Мы тебя доим, а ты от нас отделяться будешь

Завидую своей подруге, её неуёмной энергии. И при этом очень часто она говорит, что именно сегодня у неё приступ бешеной активности.

Деньги - не святые образа. Но как же на них молятся!

Ездили на рыбалку. Мелкую рыбу отпускали, крупную складывали в майонезную баночку.

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
…не успевал.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Два админа беседуют:
- А чё на тя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.

Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!