Анекдоты

- Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
- И шо?
- И всё на наших мышах! . .

Он утром открыл глаза... Это была последняя хорошая новость за день.

Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.Не теряйте времени! ....Начинайте сожалеть уже сегодня!

Ты можешь ставить огромные пятна где угодно и куда угодно. И при этом быть в полной уверенности, что их не заберёт эвакуатор.

Вот весна настала, и растаял лёд. Кошка приседает, у кота встаёт.

Изолировать Россию, не давать нашим гражданам визы — это как выгнать из борделя единственного платежеспособного клиента.

Английский физик сэр Эдвард Виктор Эпплтон, получивший Нобелевскую премию по физике в 1947 году, в своей речи на нобелевском банкете подчеркнул, что научные методы исследования действительности не всегда верны, и для иллюстрации рассказал анекдот.

Один ученый решил выяснить, отчего люди пьянеют. Как-то вечером он предложил своим друзьям напиток, состоявший из виски с некоторым количеством содовой воды, и через некоторое время смог наблюдать все признаки опьянения. На другой вечер он угостил тех же друзей другим напитком - бренди с содовой водой в тех же пропорциях и опять добился результата. Опыты продолжались еще два дня, экспериментатор пробовал джин с содовой водой и ром с ней же, и результаты были всегда одними и теми же. Применив логику и дедукцию, исследователь пришел к единственно возможному выводу: причина опьянения - тот ингредиент, который присутствовал во всех четырех случаях, а именно содовая вода.

Эпплтон был весьма польщен, но несколько удивлен шумным успехом своего анекдота. Все собравшиеся за большим столом долго смеялись и переглядывались. Только позже лауреат узнал, что крон-принц Швеции, дававший банкет, был абсолютным трезвенником и пил за столом только содовую воду.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

За секунду до моего появления у кассы супермаркета:
— Идёт! Идёт! Товар, не пробивайся! Бабушка, расплачивайтесь мелочью! Валера, дай ключ!

Боги забыли пароль от России.

Как жаль, что за всё 1 апреля вы не написали ничего смешного... Я так люблю смеяться...

"Еврокомиссия предложила выдавать активным российским туристам семилетние Шенгенские визы".
Такие санкции нам нужны.

Закон сохранения равновесия: если ты перебежал на красный - кто-то не успеет на зелёный.

-Розовый слоник, дай мне глюкометр.
-Я так понимаю, замучил не диабет?

Ничего подобного - я не плетусь самым последним. Я возглавляю всех сзади!

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Нужно уметь расставаться с прошлым, иначе настоящее расстанется с тобой.

Нет такого глухого, который не расслышал бы комплимент.

Двое охотников наблюдают, как дикие утки выходят на берег и бредут к ним с поднятыми вверх крыльями:
- Блин, теперь уже как-то неловко в них стрелять.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Сектор - Правый,
Гудвин - Тупой, аксиома однако!

Круче всех на первое апреля в этом году прикололась погода!

Так пусто внутри, так холодно в душЕ, думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща