Анекдоты

не всю оксану любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей оксане целиком

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

В Крыму состоялся торжественный переход с астрологического времени на правильное московское. В ближайшее время планируется переаттестовать милицию в полицию и ввести в школах экзамен по угадыванию правильного ответа из четырёх вариантов. Перевод кофе в «оно» будет происходить постепенно, сам по себе, по мере внедрения ЕГЭ.

- Позвони мне!
- Ладно.
- Погоди, у тебя же нет моего номера.
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю!

– Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Если ты садишься на заднее сиденье такси, а в машине играет «What is love», у тебя просто нет выбора.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...

Когда я несу бред, я выношу его горячим с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытаеться заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.

-Кто на свете всех чернее, всех ушастей и седеет?
-Так это... Обама?

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем. Или хотя бы неделя...

Во время секса с тобой .......мне часто кажется, ....что я сейчас умру! .....—А мне,.......что ты уже умерла...

В баре философ и прагматик.
Ф: Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой или наполовину полный?
П: Один х*й - недолили.

Настоящее достижение нанотехнологий и современного эстрадного юмора - это концерты "Кривого зеркала", полностью проводимые под фонограмму.

На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, ...напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла - поела!!!.Ну Слава Богу, ...отпустило с подвигами-то!!..

Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

-Мой знакомый, Андрюха, поймал у себя на балконе человека-паука. Водка губит людей.
-Так у него крышняк упал?
-Не... Крышняк упал у пьяных санитаров, которые приехали Андрюху пеленать. Ведь он действительно поймал человека-паука...

Поставила статус » Нашла стрелу… жду принца… Сижу, квакаю» — 43 принца «КЛАСС» нажали, но ни один… так за стрелой и не пришёл…