Анекдоты

есть две хорошие новости:
сегодня пятница, а завтра весна.

во тьме ночной,
при свете дня,
вокруг какая-то ху@ня!

"Я из окна наблюдаю все эти годы. Сталин ездил на трех автомобилях. Хрущев ездил на четырех. Брежнев - на пяти. Теперешний ездит на одиннадцати. И всегда перегораживают движение..."
Борис Жутовский, "Новая газета"

Многие хотят свалить из России, а я, наоборот, хочу жить только здесь. Ебанутые люди, ебанутая страна. Я сюда вписываюсь идеально. Весело и до пизды!

давно уж было
в пору дикого капитализьма
Парнишка знакомый на рынке у метро торговал всякой химией. Рынок - реально рынок - просто лотки подходи-покупай. Ну и покупатель (якобы) - стоит спрашивает за тараканов - вот средство ему надежное дайте. И это ему не подходит и то... Послать его на хер воспитание не позволяет. Вот и послан был покупатель за угол - через два лотка - Там самое верное средство от тараканов! 100% результат!!! Мамой клянусь - Там Гоги продавал домашние тапочки!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

А мне хорошо с тобою,
В комнате пахнет травою.
Сердце любовь наполняет,
Пива много не бывает.

«Везет нам на своих курортах», - подумала Россия и решила завоевать еще один курорт.

(c) Anderro

Парле ву спик канадьску мову?

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Переоценивающие высоту своего потолка чаще других набивают себе шишки.

Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость.

- Дядя Изя, ты вчера продал мне лампочки на 100 ватт, которые не светят и на 40.
- А шо ви хотели? У них таки одинаковая цена.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

политика мне все больше напоминает шахматы - Игроки, сидя в мягких креслах, двигают фигурами на некоем шахматном поле, причем сами фигуры об этом и не подозревают, думая, что ходят и действуют по собственной воле. Даже если королю сделали шах, его всегда можно увести под защиту и продолжить игру.
(навеяно событиями в одной соседней стране)

Вот Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию.
Интересно, а он знает, что в России митинговать запрещено?

никогда не надо поддаваться панике. С паникой нужно играть только по честному!

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

Единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения….