Анекдоты

Следуя новейшей маркетинговой политике по привлечению VIP-клиентов, Банк "Еврейский автономный округ" сообщил о сбоях в платежных системах Visa и MasterCard.

а вам никогда не приходило в голову ... копьё?

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Симферополь в состав России...". Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

Сегодня, 21 марта 2014 г. в 19.35 введена санкция в отношении гражданина США Барака Обамы. Ему запрещен вход на сайт Острие.ру.

Администрация.

В крымских событиях Путин абсолютно ни при чём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

Ща из ленты новостей:
Власти канадской провинции Саскачеван хотят ввести запрет на продажу российской водки в государственных магазинах, эта мера предлагается в качестве санкции против РФ в ответ на присоединение Крыма, сообщает канадский телеканал CBC News.

С инициативой выступил премьер Саскачевана Брэд Уолл. По его идее, запрет на российский алкоголь должен стать сигналом властям РФ относительно их действий в отношении Крыма.

"Мы можем послать небольшой сигнал о том, что Саскачеван думает по поводу России и Украины. Я думаю, Манитоба (другая канадская провинция — ред.) обдумывает такие же меры", — заявил Уолл журналистам.

По словам Уолла, поиски других товаров из РФ, которые можно было бы запретить в Канаде, пока успехом не увенчались. Глава Саскачевана уточнил, что окончательное решение о возможном изъятии российской водки из продажи на территории провинции будет принято в начале следующей недели. :-)

Одна сказала:
"У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое".

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахрен!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Блядь!!!

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

-Не будешь меня удовлетворять - заведу себе любовницу!
-Тогда я куплю дробовик и вас обоих нахрен зарежу!!!
-Долгая, нелепая, мучительная смерть...

А Вы знали, что пятница - 13 бывает только в том месяце, который начинается в воскресенье? В 2014 году всего один такой месяц - июнь.

-Что за шум такой странный?
-Это Россия встает с колен!
-Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я шпагоглотатель и жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги, шпага торчит во рту, и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Написала ему:"Сегодня будет сюрприз! Приходи поскорей!" Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала снова любимому: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня пораньше домой".

У меня нет интернет-зависимости. Я каждый день пишу об этом на сайте " Острие"...

Ну и что, что ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

Посидели. Покурили. Разговорились.
-Вон, видишь того парня у вышки?
-Того, в каске?
-Нет, не около высоковольтной, другого.
-Того, с камерой?
-Нет, не около телевизионной, другого!
-Того в плавках?
-Нет, не прыгуна в воду. Того - с автоматом, на наблюдательной...А где ты вообще всех остальных увидел???

"... Быть Оззи Осборном – не самая плохая вещь на свете. В конце концов, все могло быть гораздо хуже – я мог бы родиться Стингом." (с) Ozzy Osbourne

Новость часа: Путин с юмором отнесся к санкциям США.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка шесть миллионов украинцев, то этим очень напугаем Россию?

перевожу для Фольксвагена на англ: "рабочее место водителя оборудовано табличками со шрифтом Брайля...." аж страшно стало ))

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.

- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!