Анекдоты

Жена из кухни кричит:
- Отборные ломтики лосося под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Ого! Это ты такой ужин готовишь?
- Закатай губу, это я тебе состав кошачьих консервов читаю.

Учеными доказано, что, как минимум, пятерым женщинам ты симпатичен, трём нравишься, а две в тебя влюблены... И где всё это стадо по вечерам бродит?

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

В России, говорят интеллигентные порногурманы, стриптизерши обычно какие-то вульгарные. Неужели нельзя брать на работу интеллигентных стриптизерш? Есть же рынок! (Интеллигентные порногурманы обводят рукой комнату, где сидят четыре человека.) Тут выясняется, что одна из участниц беседы ходила на пробы в стрип-клуб, пока писала кандидатскую и сидела без денег. И ей отказали! Причем отказали еще до того, как она успела толком раздеться. Она только расстегнула рубашку и сказала: "А это, извините, сиськи..."

Фира вернулась из Парижа и рассказывает подругам:
«...Пошла до Лувра. Встала там возле фигуры с фиговым листом и долго-долго смотрю на мужчину...
И тут этот экскурсовод: «Мадам! Шо вы замерли, как стоп-кадр! Не ждите, листопада не будет».

Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Не самое обидное - если перед тобой закрылась касса и ты встал в очередь к другой. Не самое обидное что перед тобой кончилось то, за чем ты стоял. Самое обидное, что ты всё это время был последним.

Поздравляю! Сборная буллитов по ходьбе на льду победила сборную Словакии по хоккею .

"Жаркие. Зимние. Твои". Откуда они знали?
каменты

Олимпиада, это спортивное мероприятие или рекламное?

-Вы такой милый... Вы любите Рафаэля?
-Да, обожаю. Впрочем я люблю и остальных черепашек-ниндзя.

старое но ржачно))
21:18
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Самый кровожадный спорт - шахматы! Только в нем постоянно кого-нибудь съедают - то коня, то слона...

Таллин перешел на бесплатный общественный транспорт .Всё равно контролёры не успевали задать вопрос:"Ааааа Ваааашш ббббииилееееетииииккк?" - выходящим пассажирам.

а никто не думал о том, что Путин Обаме хоккейный матч в покер проиграл накануне по скайпу?

- Боря, как Вы поняли, что Вы брутальный мужчина?
- Мама сказала...

дочка говорит-я и не знала что правильно говорить кёрлинг , думала - тёрлинг , я отвечаю - нууу,,, у тебя и брандспойт - трансбоэр

Вся это кампания борьбы за чистоту Кучи напоминает мне борьбу с опозданиями офисных хомячков: ничего принципиально страшного не произошло, но есть тема о чём попиздеть.

(брачное объявление)
"Ищу единственную и неповторимую. Возможны варианты".

Мужика взяли за самогоноварением. В протоколе записано: "Задержан ответственный работник аппарата".

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
- Всё просто, Оля: муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: « Вася, ты что там, свистеть разучился?!"

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Попробуйте-ка сдвинуть немного свой Белый Дом!
Сказал Путин нажимая красную кнопку...