Анекдоты

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: тухес ждёт большое будущее!..

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

Смотрю, как много в России бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

Во время вчерашней трансляции хоккейного матча Россия - Германия, после забитого гола Гавриловой, комментатор выдал следующий перл: "Папа Гавриловой футбольный тренер, но он вовремя проявил проницательность и отдал дочку не в футбол, а в хоккей..."

ЗЫ Других вариантов для девочки в спорте просто и быть не может. :)

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Кошка vs жена
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях

Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно не проснёшься.

В Свердловской области госпитализированы мать и дочь, отравившиеся токсичным китайским шампунем. Когда выяснилось, что они его не пили, емкости с шампунем вынесли во двор и со смехом уничтожили. Со смехом, потому, что шампунь был собачьим...

Маленькая дочка-цветочек подходит к папе и с заговорщицким видом, шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты в натуре охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...

Талант - это способность делать то, чему нас не учили.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Бросая анек в Кучу, внимательно гляди на каменты, им образуемые. Иначе такое бросание будет пустым занятием.

Козьма Прутков.

- В том, что я такое унылое гавно, виновата моя бабушка.
-Бабушка? Она-то тут причём?
-Когда она читала мне на ночь Шерлока Холмса, то засыпала всегда там, где Шерлок гибнет в Рейхенбахском водопаде!

По моим наблюдениям нынешней зимой сформировались две противоборствующие группировки коммунальных служб. Одни счищают снег с тротуаров на дорогу, другие - с дорог сгребают снег на тротуары.

В программе "Зимнее двоеборье" выступит Борис Гребенщиков с ариями из оперы "Борис Годунов".

Женщины, как музыка, под которую ваши финансы поют романсы...

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и звонким лаем по утру разбудит.

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю кому подарить валентинку -жена из дома не выпускает.

Британские ученые установили, что петухи на российских зонах кричат по утрам -"Мы не рабы - рабыни мы."