Анекдоты

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Биатлон так называется потому, что в нём соревнуются биалогически модифицированные лыжники.

Работникам пасеки увеличили рабочий день, чтоб жизнь медом не казалась.

среди самых нелепых причин опоздания на работу первое место я бы отдал вот этой - Кошка упала в кашу!
Причем все было именно так: на плите остывала приготовленная девушкой себе на завтрак каша. А в это время кошка, слегка не расчитала прыжок и соскользнув с вытяжки задела лапой кастрюльку! В результате - вся плита и вся кошка в каше! Кошке то ничего - не обожглась вроде - сидит кашу с себя слизывает. А плиту-то мыть надо!
Это случилось на днях с нашей сотрудницей.Она говорит - одно хорошо - не сильно опаздала - объяснительную не пришлось писать!

В первом отделении Олимпийских игр по хоккею на разогреве выступают биатлонисты, фигуристы, конькобежцы, лыжники, саночники, сноубордисты, кёрлингисты и другие физкультурники.

Привет,
Прошу докладывать о нарушении в работе оборудования нашему Equipment Manager'у и мне.
Наклейка с текстом "Глюк" (обнаруженная на одном из устройств) не является правильным способом документирования подобных ситуаций.
Спасибо.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Вам очень одиноко? Напишите в статусе «Xочу секса» и Bы узнаете, сколько друзей не против будут Bам помочь.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Осень. Зима. Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

В прыжках с трамплина все тупые. Во-первых, зачем такие длинные и широкие лыжи?
Во-первых (а) это не аэродинамично © Галилео Галилей (1564-1642). По науке лыжи должны быть короткими и тонкими, как коньки, например.
Во-вторых – руки. Руки нельзя держать вдоль туловища. Если хочешь улететь подальше, руками нужно размахивать или ими планировать. Страусы, пингвины и куры не в счёт – они тупые и ничего не смыслят в прыжках с трамплина.
И наконец, в третьих, - ноги. Нельзя на такой скорости так широко расставлять ноги! Во-первых (б), это противоречит законам аэродинамики, а во-вторых, можно раньше времени застудить яйца и не долететь до посадочной полосы.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы, это безотказный механизм?!