Анекдоты

Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?

Приходит больной к доктору:
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду
в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.

Нет пророка в своём отечестве, нет его и заграницей.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!

- А как собака - по-корейски?
- Смотря как приготовить!

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь,ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Понедельник - международный день ненависти будильника.

Диктор в новостях по радио, дословно:

"В Американском суде прошли слушания дела российского хоккеиста Семена Варламова, обвиняющегося в насилии над бывшей девушкой."

Интересно, а сейчас она в жабу превратилась или что?

-...и после этой реформы каждый россиянин будет жить как король, Владимир Владимирович!
- Боже, откуда такие цифры, Антон Германович? Вы уверены?
- Да к гадалке не ходи!...Я вот только от неё.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Зимой спортсменам раздолье: коньки, лыжи и прочее. И летом хорошо спортсменам: хочешь плавай, хочешь в футбол играй. А осенью? Нет ни снега, ни солнца. Настроение у многих скверное. Начинают грустить и бездельничать. Дома сидят сложа руки. И смотрят в окно. За окном дождь и ветер. И вот они дома сидят и грустят. Один говорит: - Эх, зимой хорошо! А другой: - Эх, вот летом! И продолжают смотреть в окно. Один мой знакомый любил коньки. Он зимой на коньках катался. А осенью он в окно смотрел и ждал зиму. Так вот однажды он смотрит в окно. И видит: бегут по асфальту мальчишки. Их человек пятьдесят бежит или больше. Хотя никакого снегу нет. Самая настоящая осень. Кое-где даже лужи. А им хоть бы что! Ноль внимания! Они все в спортивных костюмах. И без всяких коньков. За мальчишками радостный пёсик скачет и с удовольствием на мальчишек лает. Тогда мой знакомый что сделал? Первым делом он от окна отошёл. Вторым делом он вышел на улицу. А в-третьих, он пробежал вокруг дома пять раз. Хотя и без коньков, а всё же... Давно бы так!

В.Голявкин

На международном конкурсе боянистов, острийские специалисты порвали два жюри.

В очередной раз прошёл конкурс на самую длинную бороду. Впервые принявшие в нём участие острийские бояны не оставили шансов другим конкурсантам...

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

В Германии полицейский съел своего любовника. Европейские ценности так притягательны...

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

Новая "Активия" ДВУХСЛОЙНАЯ. Первый слой шпаклёвочный?

Сорри за бороду

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят—хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются—ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал, а горилла его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!

Чтобы заснуть - считаю складки на животе.