Анекдоты

Пора ложиться есть.

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле и они дадут хороший урожай.

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Три часа ночи, сплю,
Вдруг звонок по домашнему телефону,
Сонно вскакиваю, беру трубку.
- Да.
С той стороны, такой пропитой голос.
- Ну че? Мы все протянули, Включать?
Я(злобно).
- Включайте!
Херак и свет во всем доме отрубился. И на улице фонари погасли. И напротив в домах... Сижу с трубкой в руке. Так, что мы выключили - понятно. А что ж мы такое охуенное включили? Машину Судного дня?

С форума:
-Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями?

В это тяжёлое для российского спорта время, когда население всей страны прильнуло к экранам телевизоров!
Какой-то мудак читает всё это, улыбается и ставит плюс.

Утверждают, что церемонию открытия Олимпийских игр смотрели 3 миллиарда человек. Это – неправда, на самом деле их было значительно меньше – я не смотрел.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Избивая солиста группы "Руки вверх" Сергея Жукова велосипедными цепями, подмосковные гопники плакали и пели песню " Ну, что же ты, студент"

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.


- Михаил Мамчич

Размер и естественность улыбки провожающего вас официанта прямо пропорционально количеству оставленных чаевых.

-Эхх..боец языка взять не легкое дело...но командование тебе доверяет!
Вот тебе 45 гривен, сбегай на мясной рынок к Гургену..

Илью Муромца сняли с печи и вернули в сказку, по требованию Гоффмаршала....

пару дней назад оформил банковскую карту, теперь звонят каждый день ровно в 7.45 утра. Трубку не беру, лучше будильника пока не нашел))

сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!

Берегите лес - вырубайте людей!

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

Церемония открытия ХХII зимних Олимпийских игр в Сочи начнётся 07.02.2014 в 20.14 по Медведеву.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!