Анекдоты

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «приносим свои извинения за временные неудобства».

В Челябинске прошла акция «Холодильники – детям». Каждому ребенку предлагалось взять столько холодильников, сколько он сможет унести.

До открытия Олимпиады остались считанные часы. Продам кроссовки, спортивный костюм и факел мало Б/У.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Вчера вышел к гаражу. Расчищая дорожки, дворники навалили перед воротами снегу по пояс. И стоят невдалеке, курят. Попросил расчистить мои двери. Послали нахуй, сказав, что то не их территория.
Очень торопился, достал ствол. Расчистили за две минуты.
Сегодня, чуя неладное, вышел пораньше. Застал этих же доблестных тружеников кайла и лопаты за закапыванием моего гаража в огромный сугроб. Сегодня времени навалом - достал удостоверение. Откопали все двадцать гаражей во дворе. И даже после этого у них не оказалось ни регистрации, ни разрешения на работу. Очень просили их не сдавать. Послал нахуй, сказав, что это не мои проблемы...

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!

-Дорогая, сделай что-нибудь перекусить.
-Я хотела всего лишь норковую шубку. А ты купил Смарт-телевизор с голосовым управлением! Вот и скажи ему :"Дорогой...да - очень дорогой! Дороже чем шубка для моей жены! Дорогой телевизор, сделай мне что-нибудь перекусить!"

ххх: - Ну, что, за открытие?
ууу: - Тоже спорт любишь?
ххх: - Нет, бутылку открыл.

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Вот эта планета. Большая часть ее покрыта водой, но все же она называется Земля.
(с) Т. Пратчетт "Крылья"

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.


- Михаил Мамчич -

«Трагедия старости не в том,что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым»

Оскар Уайльд

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Читаю Остриё. Вскипел чайник. Насыпаю в чашку чай, замечаю, что в сахарнице закончился сахар. Беру планшет, иду на кухню. Не отрываясь от чтения не глядя достаю из шкафчика новый пакет сахара(хуле - что где знаю на автомате), достаю ножницы. Очень аккуратно отрезаю уголок у пакета... В голове крутится смешной креативчик. Думаю, как смешнее подать... Открываю сахарницу...Всё, кажется придумал концовку креативчика!.. Очень аккуратно высыпаю сахар в мусорное ведро, а пустой пакет очень аккуратно сложив, запихиваю в сахарницу...
Прихожу в комнату, открываю сахарницу. Долго смотрю на аккуратно сложенный в сахарницу пакет от риса...

- Люся, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня давление шалит.

Курица-говорун отличается отсутствием ума и сообразительности.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

Александр Сергеевич Пушкин очень любил передразнивать Максима Галкина. Особенно похоже у него получалось: «Ты жива ещё, моя старушка?»

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.