Анекдоты

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Искать Рыкова - это всё равно, что Армянскому радио задавать вопрос почему молчит Армянское радио.

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?

Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!

4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Диалог двух мужиков в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял.

Объявление на Рублевке:
- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

«В общем-то, иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг: стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: у вас же провода, например, не заземлены. Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло». (c) Паук (Сергей Троицкий), например.

Купил сок, а он оказался мало того что стерилизованным, но ещё и гомогенизированным. Кто знает, что это значит? Я потом смогу играть на скрипке?

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

А что касается пьянства – то начинать надобно с самого утра и более ни на что не отвлекаться

Лёва Пушкин, брат поэта

Сходил к приятелю в баню. Его папа, не просыхающий с 31 декабря, выбирается покурить, видит меня и поздравляет: "С лёгким годом, с новым паром!"

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!