Анекдоты

ЗАО "Два гандона"

На экзамене:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться смартфоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Идинахуйгурация Виктора Януковича назначена на 4 февраля.

На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающем долину.
Случайный прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит:
-Как приятно видеть столь романтическую натуру в столь юном мальчике, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
-Часто? Нет, - неожиданно грустнеет мальчик и с явным сожалением добавляет, - не так уж часто горит наша школа...

Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
-Мама, - спрашивает она, - это правда, что когда кто-нибудь умирает, он превращается в пыль?
-Да, дочка, - отвечает мама.
После ужина девочка идёт спать. Через пару минут она возвращается.
-Мама, - с ещё более задумчивым видом, говорит она, - у меня под кроватью умерло несколько человек...

- Ёся, а шо Ви думаете за литературу?
- Сёма, Ви так говорите, шо это таки уже литература Бабеля...

Чем отличается цивилизованность от варварства? Всё очень просто - варварство, это когда ударом дубины убивают человека. Цивилизованность - это когда лёгким нажатием кнопочки убивают двадцать миллионов...

Иногда это очень болезненная процедура — отбиваться от троллей!

Весь мир – театр, а Россия - цирк

Статистика не ложь, а гуманитарная дисциплина, которая дарит людям счастье.

Штирлиц не знал, что шутка про постоянную численность сайта обернется ему боком.
- Так значит сайт не развивается, - догадался Штирлиц, когда пуля соратников пробила ему левый бок.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
— 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
— 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
— 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
— 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

Анекдоты не объясняются. Копипастеры не знают, что хотели сказать авторы, а авторы забыли что они хотели сказать.

Пошёл выбрасывать мусор. Вышел из подъезда и на льду к-а-а-ак наебнулся! Лежу. Рядом, в двух метрах стоят два таджика-дворника и хохочут. И так мне их смех не понравился! Ну, думаю, дляди, щас я вас...Одному только попал, второй мне лопатой по горбу к-а-а-а-ак перееб...Лежу. Мусор мой рядом со мной лежит. Рассыпанный. Выходит соседка с овчаркой, овчарка без объявления войны - сразу меня - цап за ногу. Видимо она всё - цап, что плохо лежит, а я лежу и мне реально плохо. Соседка видит мой мусор, открывает рот...Клянусь - овчарка на неё с восхищением смотрела, ибо - овчарку так гавкать никто не учил, а соседку учила жизнь. Я даже подниматься не стал - а вдруг и эта меня к-а-а-а-аак!...
И вот, лежу я и думаю - тянет это всё на "Креативчик"?...

По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины

Найдено новое произведение Эдуарда Успенского «Критика чистого разума и другие приключения крокодила Гены».

Некоторые думают, что это так вот просто - взял и зарядил Айфон! Да хрен там! В него ни одна обойма не лезет!

В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.

Глубока, могущественна и поистине неисчерпаема человеческая дурь.

Наступивший год объявлен "сложным". Денег у народа стало меньше, отбирать их стало чуть сложнее.

В секс шоп заходят обычно по трое-четверо, чисто поржать. А потом возвращаются туда по одному и покупают.

пятница. Вечер. И вроде бы радостно, но и грустно, ибо ты прекрасно понимаешь, что р-аз!...И понедельник, утро...

При переходе из комментов в Кучу, он подскользнулся на чьём-то дерьме и упал, вывихнув себе чувство юмора. Сверху, ему на голову упал чей-то боян...

Незамужние женщины мечтают только об одном:объяснить замужней подруге, что мужика надо держать вот где!

У проститутки Элеоноры было ассоциативное мышление: она понимала, что вчера она начала не с того конца, а сегодня, в такую рань, ей уже концов не найти.