Анекдоты

Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.

Яблоко от лошади не далеко падает.

Меньше народа- меньше сероводорода!

Мы к вам всей душой, а вы к нам всей задницей!

Почему очки делают человека умнее, а татуировка в виде формулы сохранения энергии нет?

(c) Anderro

Пока не замужем, можно... ,а замужем - нужно!

В ответ на №62162 Юджин

Самым взрослым считался тот, кто первый говорил, я не брал, тёть, я не брал, заставили старшаки..

По настоящему взрослым считается тот, кто помнит обезьянку Джуди в лицо.

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".
http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Не все туристы сразу снимают лыжи ,ещё не совсем пьяные снимают горные пейзажи...

А в работе есть свои плюсы,а если плюсов нет, берешь два минуса, один ставишь вертикально и накладываешь на горизонтальный.

Каждый приличный кобель имеет свою блоху.

По радио передали портрет преступника... За явку с повинной обещали 1000 долларов. Народ потянулся к РОВД...

Мужчина уезжая в командировку ,должен развестись с женой, чтоб не выросли рога.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты новогодней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Бл.., селедку забыл.

В новогоднюю ночь в ответ на искры фейервеков снизу, соседи с 12 этажа ответили сбросом петард сверху. На боевые действия отвлеклись даже тинейджеры играющие в танки.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Диалог в магазине:- красная рыба есть? - Да кильки в томате...

Пусть я говорю цитатами, но почему же отвечают мне анекдотами?

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

Звонок в фирму, производящую буровые работы:
- Вы бурили на воду в Клюевке?
- Ну, мы.
- Какого хрена вы сказали, что нефть нашли?
- Ну, может, ляпнул кто в шутку.
- Придурки! Вы знаете, что там цены на землю в 12 раз выросли?!

Когда сыну 6 лет исполнилось, поехали мы с ним в Москву с культурной программой.
Утомились бродить, зашли в ресторан. Подходит официант, говорю сыну:
- Заказывай, что хочешь, как взрослый, сам.
Ну, он и выдал, как взрослый:
- Мне сто грамм водочки и бутерброд с чёрной икрой.

В год лошади одни будут чувствовать себя на коне, другие как кони. Будут и те, кто почувствует себя как под конём...

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)