Анекдоты

Поломались у меня часы электронные в зале. Табло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить все руки не доходят, приноровился понимать эти крякозябры.
Показывали недавно фильм "Хищник" по телевизору. Так вот поймал себя на том, что понимаю что показывают часы этого звероящера...

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Легко быть крокодилом ,пока модно носить замш.

Седина- как паспорт. по ней алкоголь свободно продают.

-Понимаете, последнее время я чувствую себя потерянным. Полная депрессия.
-Да, я согласна с мужем. Возможно, корни этого кроются в неспособности мужа удовлетворить меня в постели. Или в моей вагинальной дисфункции...
-Супруга имеет в виду, что её депрессия ещё сильнее моей. Я ещё грешу на нашего соседа, который, как нам кажется, охотится на проституток по-ночам и складывает трупы в подвале...
-Во-всяком случае, мы больше не покупаем пирожки, которые продаёт его жена...хм...у нас, последнее время и своего мяса...ха-ха...достаточно...
-Да, просто сифилис нашей старшей дочери...
-...и чесотка, которой наградила бабушку та бродячая собака...
-...она была ничего на вкус!
-Послушайте! Всё это хорошо, но я вызвала вас в школу, потому, что ваш сын плевался бумажками на перемене...

Сергей- охранник в магазине гламура. Поэтому вместо пистолета у него флакон-распылитель с шанелью №5.

Высшая форма пилотажа -Посадить самолет, а на утро ничего не помнить...

Требуются физически крепкие волонтёры для набора на улицах зрителей на шоу Елены Малышевой.

- Милый а что сегодня на обед?
- Картошка с курицей!
- Вот, картошка а где курица?
- В зеркало посмотри!

Чем старше мужчина, тем дороже игрушки.
Судя по стоимости игрушек Владимира Путина, ему уже настолько много лет, что пора и в ящик сыграть...

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

Монашка вегетарианка не может ни рыбки съесть,.. ничего она не может.

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Мне в жизни фатально не везет. Решил избраться вождем острова невезения, и тут не повезло, проиграл

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор? — Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! — Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там…? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала… (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Реальный баннер.

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет. А что ты сделал для своей страны?

ПЕНСИОННЫЙ ФОНД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..