Анекдоты

Я тебя не избегаю и не игнорирую, я тебя, козел, дозирую!

Показываю подруге комнатные цветы:- Это герань, она дезинфицирует
воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это
"денежное дерево"!Немного помолчав, добавила:- Но оно не работает!

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Женщины едины в трёх лицах: Она - утром, Она - днём и Она - вечером.

Никогда. Никому. Не говори. Что у тебя есть коньяк...

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Вещь, которая всегда должна быть под рукой — это подмышка. Всё остальное — это уловки маркетологов.

Они прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

В Балтийском Федеральном университете имени Иммануила Канта в Калининграде нет факультета философии...

Бойцы Беркута сломали катапульту демонстратов, отобрали у них ведерки с совочками и закидали какашками!

Скоро Барак Обама станет новым премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

Постельное бельё поезда «Москва-Севастополь» спасло от засухи половину Кении!

Господа удавы, кролика съесть не хотите?

О чем бы люди думали, если бы не думали, что нужны деньги.

в списке риторических вопросов этот если и не на первом месте, то точно в первой десятке:
Хотите, я анекдот расскажу?

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

как-то наша мама вечером по делам свалила. и мы с ребенком устроили праздничный ужин - пельмени. (любимейшее блюдо ребенка!) Ну не домашние, но хорошие магазинные. Ко всему прочему салат из помидоров. Салат готовил ребенок (как замечено, вовлечение его в процесс готовки значительно повышает шанс, что он таки будет это есть!)
и вот сидим, кушаем. И я и говорю - а чего салат то не ешь? сам же делал?
А в ответ:
(с таким упреком в голосе!)
- Папа! Как будто ты не знаешь! Я ПЕЛЬМЕНИ ничем не закусываю!

Покорить женщину очень просто. Нужно подарить ей все, что у вас есть уйти на край света!

Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ

Если бы Камасутру создавали в XX веке, то поз было бы раза в три больше, т.к. в нее вошли бы позы в метро, маршрутках и очередях в Mc'Donalds.