Анекдоты

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Вам очень одиноко? Напишите в статусе «Xочу секса» и Bы узнаете, сколько друзей не против будут Bам помочь.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Осень. Зима. Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

В прыжках с трамплина все тупые. Во-первых, зачем такие длинные и широкие лыжи?
Во-первых (а) это не аэродинамично © Галилео Галилей (1564-1642). По науке лыжи должны быть короткими и тонкими, как коньки, например.
Во-вторых – руки. Руки нельзя держать вдоль туловища. Если хочешь улететь подальше, руками нужно размахивать или ими планировать. Страусы, пингвины и куры не в счёт – они тупые и ничего не смыслят в прыжках с трамплина.
И наконец, в третьих, - ноги. Нельзя на такой скорости так широко расставлять ноги! Во-первых (б), это противоречит законам аэродинамики, а во-вторых, можно раньше времени застудить яйца и не долететь до посадочной полосы.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы, это безотказный механизм?!

- Не цепляйся ты к своему мужику. Вон, Люська своего Юрика теребила-теребила почём зря. Так он её бросил! Люська сидит теперь, плачет.
-А Юрик что?
-А Юрику лафа. Теперь теребит налево-направо кого ни попадя.

Когда в человеке всё прекрасно … это статуя Аполлона.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

-Дед у меня здоровый - подковы гнёт, гвозди в узел зaкручивaет. Машину мою спокойно приподнимает!
-Абрам, скажи честно, жалко денег на домкрат?

Не знаю точно, но мне кажется что только в России в театрах служат, а в армии работают.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет..

Для тех, кто помнит старые мультики.
Два бобра-милиционера из "Ну, погоди" сидят, обсуждают:
- Че т , нам гонорар маленький заплатили.
- Да, говорят, носорог из музея и то больше получил.
- А свинья?
- Какая свинья?
- В тазике..на эскалаторе.
- Нуу...там обнаженка!

Стоят голые мальчик и девочка на медосмотре.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

День незаметно близился к завершению. Пурпурное солнце медленно садилось в уставшее море, но последние его лучи всё ещё разрывали своим неверным светом, наползающий на город мрак...
Совершенно обнаженная она лежала на спине.
Ее бледная грудь в последних всполохах вечерней зари окрасилась в нежно - розовый цвет.
Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Приподнятые, полусогнутые в коленях ноги, как бы обидевшись друг на друга, были слегка раздвинуты, открывая его взору темнеющее даже в сумерках лоно...

Рабинович, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. А ему было над чем поразмыслить:
каким образом можно накормить всю свою большую семью этой маленькой замороженной курицей?