Анекдоты

-радостный гаишник, как пингвин из "Мадагаскара...
-в смысле?
-улыбается и машет.

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… День первый : Обгорел, пронесло, подцепил.

Туалетную бумагу продавать всегда выгодно,но бизнес - гавно.

Жизнерадостный инвалид своими костылями выиграл партию в бильярд!

Бабка с дедом нашли у колобка под подушкой журналы с фотографиями булочек.

после возвращения из 10-ти месячного рейса ,у моряка дома все боялись двигаться.

А давайте дружить дурдомами!

Всё очень плохо. Пойду-ка поем.

Все считали его маленьким, а он просто был далеко.

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Гуляя с другом, забрел в кофейню. Сидим, кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю, мол, давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая - у неё есть парень.
Я усмехнулся - чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень!

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет?

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Пересмотрел свои взгляды… снова всё понравилось.

Не изменял я, опытом делился...

ВВП голосом Кота Матроскина -
"У меня дядя на миллиардной фабрике работает. у него этих миллиардов...!Мурр"

- Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...

реклама порой бесит отсутствием смысла:
продажа квартир - "Купи сейчас, плати потом!"

"на дворе трава, на траве дрова"
для кого-то детская скороговорка, а вот наркоконтроль недавно заинтересовался - где этот двор? в котором под дровами спрятана плантация травки?

Посрался в Твиттере с Медведевым. Чего ждать?

2030-й. В Россию потихоньку потянулись русские.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек.

"Однажды я заметил что одно из моих яичек заметно темнее по цвету чем второе. Сильно обеспокоившись я побежал к урологу. Но, даже после того как доктор осмотрел меня, сказать что это такое он не смог. После недель беганья по врачам и кучи анализов не один из них так и не определил что это такое. В конце концов правильный диагноз поставила моя жена - оказывается когда летом мы ездили отдыхать одно мое яичко вывалилось из плавок и просто загорело на солнце !"