Анекдоты

В салат оливье все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

Если уж быть несчастным, то лучше всего в Калифорнии.

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Если остаться в цирке после последнего сеанса,спрятавшись между сиденьями и дождаться полуночи,то можно увидеть привидение лошарика.

История о том, как на площадке для выгула собачек, восточно-европейская овчарка объявила, что кавказские овчарки самые кусачие, на что кавказская обозвала восточно-европейскую немецкой и подметила что кавказские тоже русские, после чего енотовидная собака выразилась, что если и русские, то борзые, и что енотовидные это ставят им на вид.

" Если у вас нету тёти, то вам её и не потерять."
Если у вас нету дяди, то, скорей всего, вы Ким Чен Ын.

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Армянские слова очень трудно произносимы. Поэтому армяне говорят медленно.

сколько острийцев нужно что бы придумать креатив?
Один и только один! Потому что если острийцев будет больше, кто-нибудь обязательно скажет что это бойан!

Хорошо известен тот факт, что девять десятых человеческого мозга никак не используются, но как и большинство хорошо известных фактов, данное утверждение совершенно не соответствует действительности.
(с) Т. Пратчетт

- Поставил на телефон новую заставку - анимированную жопу. Трясешь телефон - жопа трясется.
Но пришлось удалить.
- А почему?
- Столько энергии эта жопа жрала, просто жопа какая-то!

Студент понял, что сказал чушь,но не растерялся и полез за кошельком.

Неделя немецкого кино в Екатеринбурге не вызвала культурного подъема, но простимулировала демографический взрыв!

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя - мудака, а за Абрамовича, то была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Бурный роман Люси с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой с бизнесменом Виктором.

Я так понял, что Путин разрешил митинги протеста во время проведения олимпиады.
Главное, чтобы они проходили в специально отведенном для этого месте - в Киеве.

Каждый мнит себя киргизом, видя хуй со стороны.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

- Сидит раввин и думает...
- О чем задумались, ребе?
- Да вот, думаю, зачем в имени Мойша буква Р?
- Но там нет буквы Р!
- А если её туда вставить?.

Фармацевт - провизор вводит в курс дела практиканта:
«А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый».

- Сёмочка, сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд! Лучше телевизор посмотри.