Анекдоты

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет!

Утро началось с третьей попытки.

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен... в России.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед.
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Копируя чужие мысли, я, копирую, даже, запятые!

Кто на уроке говорит больше всех, не поднимая руки, и даже если его не спрашивают? Кто больше всех мешает ученику работать?

Рустам Курбанов

ЕГЭ - как выборы в Госдуму: в честность никто не верит, но результаты принимают.

Рустам Курбатов, директор школы "Ковчег ХХI"

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.

- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Мальчик радостно раскрыл рот...
- Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо задуманного мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался.

xxx: А ты знаешь самый мой весёлый диалог с заказчиками? Несколько раз повторялся...

xxx: Сдача макета:
- Это будет плохо.
- Насколько?
- Очень плохо.
- Насколько "очень"?
- **здец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
- Ладно, печатаем.
- Подпишите отказ от претензий.
- Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
- (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

сколько бы обо мне не говорили плохого, мне всегда есть что добавить.

- Рабинович, говорят, вы таки большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

ххх: Хочешь я тебе покажу штуку?
ууу: Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.

ххх: Мась, привет! я вот подумала, что надо уже ломать голову - у сына твово через месяц ДР. что посоветуешь, как родная мать?
ууу: пиздюлей
xxx: ого. растет парень )

- Ашот, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
- А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Синоптики сказали, что бабье лето будет. Только мы его не заметим.

Упрекать мужчину в недостатках — это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И потихоньку начинать подыскивать другого…

Любительница ванили, кофе и сигарет снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за хуевой погодой.

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».

Субботняя считалочка для человека с перфоратором:
Я считаю до восьми, не могу до десяти. Кто не выспался - я не виноват...

-ну и чего ты в жизни добился, кроме депортации из Голландии.

ххх: *немного мыслей вслух*
ххх: Вот посмотри, как оно получается...
ххх: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
ххх: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
ххх: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
ххх: Правильно!
ххх: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

Хотел срубить капусты, а получилось только дров наломать...