Анекдоты

У нас речных членистоногих
На дне порядок и уют
Лишь греки грязные ручонки
суют

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Христофор Колумб был блондином.
Теперь вы понимаете, почему он, плывя в Азию, попал в Америку?

- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.

Рыбка анчоус светится настолько ярко, что можно читать книгу в темноте. Жаль, что под водой это делать неудобно.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

"Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь."

© Обыкновенное чудо

В рот до ушей.

Часами пытаетесь удалить известковый налет? Попробуйте тряпкой.

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Сестры женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...

Принесли мне намедни картинку, с тем, чтобы я её распечатал с хорошим качеством, а я файл прое... не помню, куда записал. Так как картинка из интернета, решир порыться в яндексе. Набрал: "девушка с конём"... Да, картинки интересные.

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук. Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
ууу: Праально! Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
zzz: Я вяжу хорошо. Связать ребятенку свитер с оленями?
ххх: идите в жопу!

"Глава фракции ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что в его рабочем кабинете установлены панели, излучающие вредные и опасные вещества, в частности формальдегид.
Он рассказал журналистам, что такие панели есть и в кабинетах руководителей других фракций, в т.ч. председателя Госдумы и его замов."
О, как! А мы думали они просто прикалываются. А то - панели...

Не люблю баранину, но не отказался бы от заблудшей овцы.

Нашел в своем мобильнике признаки экстремизма: кнопка "Отмена режима"...
Заблокировал.

2 serge tardif

Нельзя два раза запостить один и тот же креатив...

Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...

прочитал про какого то номинанта некоей муз "премии" и вспомнил:

Отдел кадров
-Простите, вам нужен работник с фамилией на "ич"?
- НЕТ!
- А на "Берг"?
- НЕТ!
-А на "ко"?
- можно.
- Коган, заходи!

Можно ли еврея из Киргизии назвать чуркой пейсатой? Или это не политкорректно?

-Это кто там сквозь метель чешет в шортах и футболке?
-Жена директора гидрометеоцентра.

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц.

Нельзя в одну реку войти дважды. Зато можно сколько угодно раз наступать на одни и те же грабли.

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!