Анекдоты

Из Памятки начинающего экстремиста:
Каждый мальчик должен уметь разжигать национальную рознь. В экономически нестабильный период это сделать несложно, в при твердой экономике придется попотеть.
Прежде, чем разжигать рознь, необходимо правильно выбрать место. Нельзя, например, разжигать рознь в местах скопления лиц с неуравновешенной психикой - если рознь там загорится, ее трудно потушить.
Нужно правильно выбрать топливо для разжигания розни. Сырые или гнилые призывы выделяют много черного дыма, но мало тепла. Поэтому их можно использовать только для разжигания сигнальной розни.
Как только выбрано место для розни, необходимо его очистить от лиц с критическим мышлением.
Разжигать рознь нужно в самых низших слоях населения, тогда рознь охватит все слои общества. Располагаться нужно с той стороны, где дует ветер.
Если рознь разжечь правильно, то она будет гореть долго - на ней можно готовить себе еду.

Чему быть, тому - быть или не быть.

Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?

Приходит больной к доктору:
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду
в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

"Ситуация в Киеве под контролем. У нас тут просто затянувшиеся народные гуляния в честь первого дня зимы." - заявил пресс-секретарь премьер-министра Украины.

Нет пророка в своём отечестве, нет его и заграницей.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!

- А как собака - по-корейски?
- Смотря как приготовить!

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь,ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Понедельник - международный день ненависти будильника.

Диктор в новостях по радио, дословно:

"В Американском суде прошли слушания дела российского хоккеиста Семена Варламова, обвиняющегося в насилии над бывшей девушкой."

Интересно, а сейчас она в жабу превратилась или что?

-...и после этой реформы каждый россиянин будет жить как король, Владимир Владимирович!
- Боже, откуда такие цифры, Антон Германович? Вы уверены?
- Да к гадалке не ходи!...Я вот только от неё.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

Зимой спортсменам раздолье: коньки, лыжи и прочее. И летом хорошо спортсменам: хочешь плавай, хочешь в футбол играй. А осенью? Нет ни снега, ни солнца. Настроение у многих скверное. Начинают грустить и бездельничать. Дома сидят сложа руки. И смотрят в окно. За окном дождь и ветер. И вот они дома сидят и грустят. Один говорит: - Эх, зимой хорошо! А другой: - Эх, вот летом! И продолжают смотреть в окно. Один мой знакомый любил коньки. Он зимой на коньках катался. А осенью он в окно смотрел и ждал зиму. Так вот однажды он смотрит в окно. И видит: бегут по асфальту мальчишки. Их человек пятьдесят бежит или больше. Хотя никакого снегу нет. Самая настоящая осень. Кое-где даже лужи. А им хоть бы что! Ноль внимания! Они все в спортивных костюмах. И без всяких коньков. За мальчишками радостный пёсик скачет и с удовольствием на мальчишек лает. Тогда мой знакомый что сделал? Первым делом он от окна отошёл. Вторым делом он вышел на улицу. А в-третьих, он пробежал вокруг дома пять раз. Хотя и без коньков, а всё же... Давно бы так!

В.Голявкин

На международном конкурсе боянистов, острийские специалисты порвали два жюри.

В очередной раз прошёл конкурс на самую длинную бороду. Впервые принявшие в нём участие острийские бояны не оставили шансов другим конкурсантам...

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

В Германии полицейский съел своего любовника. Европейские ценности так притягательны...

Природа не терпит пустоты - что ни дурак, то набитый.

Новая "Активия" ДВУХСЛОЙНАЯ. Первый слой шпаклёвочный?