Анекдоты

USA: Были бы союзники, а врага мы сами подберём.

Жена: - У тебя столько свитеров, а ты по дому в трусах ходишь.

Передача «Кто хочет стать миллионером?»
Первый вопрос на 500 рублей: Вторая буква русского алфавита?
Варианты ответов:
А – Б
В – А
С – В
D – Г
Игрок: Вопрос, наверняка, с каким-то подвохом… 500 рублей...
Ведущий: Вы можете воспользоваться подсказкой и попросить помощь зала.
Игрок: Да, я, пожалуй, возьму подсказку.
Ведущий: Итак, мнения наших зрителей разделилось: половина зала считает, что правильный ответ это «А», вторая половина полагает, что вторая буква русского алфавита это «Б». Но вы можете взять ещё одну подсказку, например 50 на 50.
Игрок: 500 рублей… Ммм… Хочется согласиться со второй половиной зала… Но ведь может быть права первая… Давайте 50 на 50!
Ведущий: Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два неправильных ответа. Итак, что у нас осталось? Осталось два варианта: это «А» или «Б». Ваш выбор?
Игрок: Ммм… 500 рублей… «А» или «Б»… А можно сделать звонок другу?
Ведущий: Это ваше право. На кону 500 рублей. Кому будем звонить?
Игрок: Мы будем звонить моему папе.
Ведущий: Как зовут вашего папу и кем он работает?
Игрок: Мой папа, Денис Эдуардович – преподаватель русского языка и литературы Лингвистического университета.
Ведущий: Замечательно! Он наверняка знает вторую букву русского алфавита и поможет вам выиграть 500 рублей. Алло! Денис Эдуардович? Здравствуйте! Это передача «Кто хочет стать миллионером?». У нас здесь находится ваш сын, и вы можете помочь ему выиграть 500 рублей, если правильно ответите на простой вопрос.
Денис Эдуардович: 500 рублей?! Я попробую…
Ведущий: У вас 30 секунд. Время пошло!
Игрок: Здравствуй папа! Папа… Я хотел тебя спросить… Папа, я давно хотел тебе сказать… Я хотел признаться… Но я не знал, как это сделать… Папа, я – гей!
Денис Эдуардович: Это правда, сынок? Да это же замечательно! Сынок, я тоже не знал, как тебе сказать… Короче, сынок, я – тоже! Теперь, когда нас двое, нам будет легче признаться в этом маме!
Ведущий: Ваши 30 секунд истекли. Ваш ответ: «А» или «Б»?
Игрок: Вы знаете, я так счастлив! У меня просто гора с плеч! Спасибо большое вашей передаче за то, что дали мне возможность…
Ведущий: Не стоит благодарностей… Давайте вернёмся к этому разговору после передачи. А сейчас: «А» или «Б»? На кону 500 рублей!
Игрок: После передачи? 500 рублей? Я в растерянности, не могу сосредоточиться. Мне, конечно же, хотелось бы ответить «Да», в смысле «А». Но ведь «А» это «Б»! А если я отвечу «Б», то получится «А»!
Ведущий: У вас есть последняя подсказка: «Право на ошибку».
Игрок: Беру «Право на ошибку» и говорю: «Б»!
Ведущий: Игрок выбирает вариант «Б» и это – неправильный ответ потому, что вторая буква русского алфавита это вариант «А».
Игрок: Но я имел в виду, что «Б» это «А»!
Ведущий: А это и есть неправильный ответ потому что на самом деле «А» это «Б», а «Б» это «А»! Но у вас осталась последняя попытка для того, чтобы, наконец, дать правильный ответ. Но вы можете не отвечать и взять деньги – 500 рублей!
Игрок: Я беру деньги!
Ведущий: Это окончательное решение? И правильное решение! Так что вы делаете сегодня вечером?

На самом деле «Война и мир» была задумана Львом Николаевичем Толстым как небольшая повесть, а превратилась в толстый роман после того, как его семь раз переписала жена писателя, внося необходимые подробности, поправки и пояснения.

В аптеках пропали все презервативы ,а в продуктовых спички и соль. Народ в панике-чего ждать?!!

Друзья приходят и уходят.
Сволочи остаются.

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

30 пословиц и поговорок для специалистов медиа–сферы:

1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом

6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять

11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет

16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины

21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы...
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование

26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт–менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко–часы человеко–часами
30. От добра добра — это тафтология

Может ли мужчина с большим "хозяйством" называться хозяйственным?.

Федеральная Служба в Безопасности.

на правах рекламы.

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо мусора в избу не пускать.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Как сказано в Писании:
Наеби ближнего своего, иначе придет дальний и наебет вас обоих.

Не мое:
Встречаются кубик-рубика и колобок. Колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик...
- А я тогда - шарик-хуярик?

Лицо человека может о многом сказать. Особенно рот.

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что почти у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Новость: Асад: Сирия готова передать химоружие любой стране без всяких условий
первый коммент : на ракетоносителе?

Довольно споров! Человек произошел от обезьяны, вкусившей запретный плод в Раю - и точка!

Рассказчики анекдоты травят, креативщики постят, копипастеры баянят...

- Ну ты извини если чем обидел...
- Да пофиг мне я уже напилась

-Всё, поеду домой А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки!
- Чего будешь протирать?
- Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.