Анекдоты

Одолжил соседу дрель,думал хоть немного отдохну от его стереосистемы, так он, сука, теперь сверлит под музыку!

У креативщика острия такие же привелегии, как у душевнобольного. Он может сморозить любую хуйню и ему за это ничего не будет...

Я ... вчера репетировала китайский Новый ГОД ...... Разучивала... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......

Взрослый взрослому глаз не высосет.

Обожаю мужчин!!! Не кого-то конкретно, а вообще: и высоких, и низких, и толстых, и худых, и лысых, и лохматых, и тупых, и очень острых! Обожаю!
Самка Богомола.

В юности я мечтала, чтобы меня забрал принц на белом коне. Теперь об этом мечтает муж.

- Скажите Сема, Ви культурные заведения посещаете?
- Что Ви, Шлёма! Это таки дорого! Дома пью.

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Героем может стать каждый – нужно просто оказаться голодным в ненужное время в ненужном месте и совершить героический поступок не жалея живота своего.

Купила ребенку игрушку - Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Уж ежели ты человеку
Покажешь где раки зимуют
Его не бросай ты так просто
Скажи и где пивом торгуют...

Один знакомый киргиз выкупил невесту на чужой свадьбе и тут же выгодно перепродал её жениху.

Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Зачем ходить на Остриё тем, у кого чувство юмора есть? Не понимаю.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Говорят, при диарее помогает морковь. Боюсь представить, каким образом.

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Витька-то?
- Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Андрей-то?
- Да этот пидарас - бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь?

просТИТУШКИ - всего 200 гривен за ночь.
всех можно посмотреть в Марьинском парке.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Если Венера - женское начало, то Марс - мужской конец.

Ведущие специалисты Академии Наук Сидоров Иван Михайлович и Зильберман Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березку водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

В Лос-Анджелесе прошла 71-я церемония «Золотой глобус». На красную дорожку в этот вечер вышли Кейт Бланшетт, Сандра Баллок, Джулия Робертс, Леонардо Ди Каприо, Дженнифер Лоуренс, Эмбер Херд и многие другие звезды, получившие одну из самых престижных наград в области киноискусства.А вот Хабенскому глобус не дают,всё равно пропьёт.