Анекдоты

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

"Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать - пираньи дохнут!"

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей, который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу...

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Горох-как вода. Имеет 3 агрегатных состояния. Твёрдый жидкий и газообразный. ))

-Как настроение у людей в Маскве?
- Чемоданное.

Женская логика существует для того, чтобы сводить с ума мужскую психику.

Ученая степень:

Председатель Центрального банка.

Он мимо пролетел. А мой раскрылся!

- ...И вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
- Дак это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?

Красива я. И что ж, что с бородою?

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра?"
- Нуу...То же самое услышать в субботу вечером!!!

-Ори, ори...а шуба исчезает.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Он:
— Вот как тебя понять ???
Она:
— Да никак… смирись…

А на груди сегодня стричь не будем?

Незамужние женщины мечтают только об одном:чтобы замужние всех козлов разобрали.

Утром деньги -вечером - пьянка.

Молдавские ученые -на всех стройках России .

После Нового 2014 года Россия, по пьяни, вступила в Евро Союз.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза 76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

XXX: блин, мне нужны полосатые гольфы. по поиску вылезает либо эротическое белье, либо фольсваген