Анекдоты

закончил школу, закончил универ -пойду ещё поступлю на биржу труда.

Наталье.

Владимир Иванович Долгих мой любимый государственный и партийный деятель.

Он много лет был депутатом Верховного Совета от нашего округа.
Сидим однажды с соседом, выпиваем, разговариваем с ним о том, о сём и доходим до темы нашего домишка-развалюхи в Люберцах (8 квартир). А не написать ли нам любимому депутату? Сказано - сделано (для вдохновения еще было). Изгалялись, как могли. Написали, даже отправили - и забыли. Проходит недели две, вдруг будит нас рев строительной техники. Не успели позавтракать, ремонт уже идет полным ходом, ударными темпами. Быстренько сбежались жители окрестности, чьи дома тоже не ремонтировались никогда, и к тому, который начальник...

"И ваши дома отремонтируем, В ПЛАНОВОМ ПОРЯДКЕ".

правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.

Почему записные юмористы не понимают шуток над своими шутками?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация: закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

88-летний Долгих стал сенатором. Кажется, ВВП готовит себе преемника...

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер дома перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

В баре.
- Официант, почему так долго нет пива, скоро сварите?
- Мы уже дали ослу воды, ждём когда пиво пойдёт...

Во время службы в Советской Армии практически у каждого солдата был такой блокнотик,куда записывались всякие армейские афоризмы,стихи и т д.
И в каждом таком блокноте крупными буквами было написано:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВА ЛИСТА,ВЫРВАННЫЕ ИЗ НЕЁ.
В нашей роте одно время был курсант-практикант,старшекурсник военного училища.Один раз он забыл на столе блокнот.Мы его открываем,и на первой странице:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛИСТОВ,ВЫРВАННЫХ ИЗ НЕЁ.

А ведь по сути Angry Birds - это игра о суицидальном терроризме. Ну или о камикадзе. Как с наибольшим эффектом протаранить небоскреб, чтобы там ничто не уцелело.

…Вчера пил с русскими… ( ну, скажите вот боян)
Так они устроили игру, кто первый отпрашивается в туалет по легкому – угощает всех напитками, по серьёзному – ставит закуску…
Сегодня просматриваю счета… Лучше бы я вчера усрался!

Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира...

Один мой приятель в самом начале 90-х пригнал себе "Мерина" из немеччины.
«Обмывают» с мужиками покупку, он и говорит, что на спор за 1000 долларов крышу машины отвёрткой проткнёт. Сказано - сделано... Десяток отверстий проковырял. Получил свою тыщу. А через неделю на месте, где были дырки, люк поставил. Денег ещё и на обмыв люка осталось.

- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Боря, секс способен только символизировать”.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

Интересно, а интеллигентные люди палятся по той же схеме, что расисты и антисемиты? Типа: «что вы, что вы, у меня масса друзей среди простого народа»?

...два дня назад, меня укусила змея и тут же издохла в страшных конвульсиях.
Вчера, меня укусила собака, и ветеринар не смог ей помочь.
Сегодня, меня остановил постовой и после того как я рассказал ему свою историю, получил СМС, что он уволен из рядов без права восстановления...
Теперь, когда вы читаете эти строки, проверте пожалуйста свои счета на кредитках...…

Вороне бог на вход подал 4 вольта,
На ноль Ворона заземлясь,
Включить себя совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а ноль в зубах держала.
Тут на беду земля пропала,
Ворону фазой так въебало,
Что треснул мир напополам.

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Зы: Бедным, неимущим, нищим и несостоятельным просьба не беспокоить. На баян не меняю.

Собери две крышечки от "Кока-кола" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Женщины любят ушами. Поэтому в секс-шопах Сыктывкара есть отделы с ватными палочками.

На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
Быстро оглядевшись по сторонам.
Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

Набитый, и без того до отказа автобус поглотив очередную партию сверхнормативных пассажиров, скрепя многострадальными дверьми и натужно ревя, отчалил. «Передавайте на билеты!»,- напомнила бдительная кондукторша. «Щас! Аж спотыкаюсь...»,- усмехнулся про себя Ефрем, вытаскивая из за поручней, забытую кем то, старую газету.
«Передайте на билетик…»,- рука упёрлась ему в плечо. Он забрал деньги, оторвал от газеты клочок, аккуратно сложил его в четверо, и как символическую плату за проезд успешно отправил обратно. Поступили и другие взносы. «Да, пора выходить…»,- подумал Ефрем, и не без усилий начал протискиваться к выходу, под неодобрительные возгласы трудящихся и разгорающийся конфликт внутри транспортного средства. День начинался легко и весело!