Анекдоты

"Любить нельзя использовать" - каждый вибирает для себя, где поставить запятую.

Попробовать хоть дайте кобелизма!

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Пришлось искать другой подарок.

У страха глаза велики !
А у запора еще больше !

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Странный факт. Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас..

Мразь для наружного применения...

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Украина в Вильнюсе отказалась вступать в Европейский Союз, мотивировав это тем, что она уже вступила в Континентальную Хоккейную Лигу.

Детишки нашли черепаху, которая прожила 150 лет.
Она бы прожила еще 150 лет, если бы ее не нашли детишки.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Зарплату смерть настигла в одночасье...

Пощупайте карман...нет, не мобила.

В носу у вас, я вижу, что-то сдохло.

Нет уж подвиньтесь! Вы мне галстук оттоптали!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать гардеробщиком.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Приходит в магазин электроинструмента дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Продавец предлагает компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включает пилу в розетку, даёт попробовать на обрезке бруса. Дед уходит довольный покупкой. Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что-то не так? Сломалась?
— (Смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем: у нас в деревне электричества уже три года нет.

Такое ощущение, что каждый подземный переход при строительстве укомплектовывается музыкантом.

-Дедушка, а ты знаешь, что такое гей-парад?
-Гей-парад? Видал я один немецкий гей-парад. Шли они, геи, друг друга поддерживали, еле живые, обмороженные...
-Да ладно! Где это ты такое видал?
-В Сталинграде. В 43-ем.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: «Мама! Хрен Вы меня теперь увидите».

Телефон сам общается с удалённым сервером, что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.