Анекдоты

Председателя убили!председателя убили! Так весело в нашем селе дискотеки ещё не начинались.

- Cтолица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Италии?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
- Берлин!
- Ты не прав, Адольф!
- Я докажу!!!

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 201 кабинете ".

Жизнь по спирали развиваться не может :естественно, ведь уже и спирать-то нечего...

Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красное "Бугатти", в котором она сидит за рулём.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились,– отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

Вы знаете почему снежного человека зовут Йети? Просто это сокращенное это от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х***я пробежала".

Время собирать камни, ножницы и бумагу

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона.
И тут дама увидела мужика — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Плачу двугривенный.
Мужик согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минуло время, и довелось этой даме попасть на благотворительное собрание в каком-то московском институте. Сидит она, скучает, слушает выступления. А выступают все влиятельные лица – и профессора институтские, и попечители, и господа из общественного совета. Наконец, председатель объявил, что теперь перед уважаемым собранием будет говорить речь граф Лев Николаевич Толстой. Дама, никогда прежде графа-писателя не видавшая, с любопытством уставилась на дверь – и видит: заходит в аудиторию тот самый мужичок!
В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ваш двугривенный я вспоминаю с удовольствием…

Каждому, прошедшему игру «Найди кота» — психиатр и окулист в подарок!

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь! Ты художник, или поэт, может ты философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармашке второго среднего отделения ее сумочки.

жизнь летит, как проститутка с небоскреба.

Оставайся собой — так гораздо смешнее!

"У мужчин странная логика" .Милые дамы, это не логика, это инстинкт продолжения рода.

мало кто знает что если напугать космонавта в открытом космосе то он может захлебнуться от страха.

Этот неловкий момент, когда тебе снится, что ты пират, вольный ветер полощет твои длинные волосы, твой парусник сближается с другим...Потом абордаж, пыл битвы, пороховой дым, крики раненых и умирающих...
А потом ты просыпаешься, а премьерный показ фильма закончился, а ты ни хрена не записал на скрытую видеокамеру...

Я твой взвод танк нагибаль!

казнить нельзя помиловать
Вчера ребенок за домашнее задание по русскому получил пятерку, а за классную работу по русскому - двойку!
Хвалить нельзя ругать - где ставить запятую? загадка!

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи…

Женская дружба не существует. Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Получается, бабам вообще не с кем дружить?

Кстати, о том, что на Острие сидят одни тупые педики и безмозглые куры, я прочла на Острие.