Анекдоты

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

После новогодних праздников две беды: зеркало и весы...

Вчера идем с женой к теще.
Жена выдает: "Зай там в холодильнике 2 майонезных ведерка стоит, бери майонез из того где майонез, а не из того где щи".
Я на минуту зависаю, убеждаюсь еще раз, что женскую логику мужскому разуму не осилить, отвечаю: "То есть ты считаешь, что я случайно открою майонезное ведерко со щами и решу, а не бахнуть ли мне ложечку недельного супа в борщ?"
Тут уже жена зависает, потом начинает дико ржать. Дальше идем в приподнятом настроении духа. А я сперва думал ответит, что я снова дурак и ничего не понимаю.

Дочь - это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные...

Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! Следом Димку, потом Вовку... и всю Единую Россию!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Тугие кнопки на пульте от телевизора помогли ему накачать кисти до железной хватки.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!

"-Я этого не потерплю!"- сказал он и из потерпевшего превратился в непотерпевшего.

Полная дама в мобильный: « Дима! Дима! Я сегодня посмотрела, у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю?!

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

В регион приехал высокий московский чиновник.На совещании он принципиально отметил,что Волга впадает в Каспийское море,и температура замерзания воды ноль градусов,а так же высказал ряд других конструктивных предложений.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- к ебеням, все летит к ебеням сына...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Девушка купила себе книгу "Бизнес своими руками". Я говорю, ты знаешь, что это неполное название? Полное название "Бизнес своими руками НЕ ТРОГАТЬ!"

Мало кто догадывается, что шумиха вокруг дела Сердюкова – «Оборонсервиса» поднята в рамках хитроумной пиар-компании по раскрутке молодой, подающей надежды поэтессы Евгении Васильевой.

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Решил вот жить вечно. Пока все хорошо.

- Алло, это секс по телефону?
- О, да, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция вас беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!

Трое подростков, страдающие диареей, жестоко и аморально отомстили голубям.

Помещик в роскошном доме пьет чай вприкуску с сахаром,внизу батраки на грядках с мотыгами.За ними наблюдает пёс Полкан,у которого будка с полдома крестьянского. Помещик:
-Степан,а ну наступи Полкану на хвост!
-Барин,так ведь сожрёт.
-Наступи,кому говорю!
Хрясь! Степан ползёт ,покусанный :
-Ба-арин,за что-о?
Барин,раздумчиво:
-Ой,не любит тебя пёс Полкан.