Анекдоты

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на работе.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Намекнул вчера я Зойке:
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.

- Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Софа приходит к раввину.
– Ребе, – обращается к нему, – у меня после каждой встречи с мужчинами всё время растёт живот.
– Так шо ви пришли до меня? Идите в поликлинику.
– Но там не дадут денег.
– А я дам?
– Конечно. Ви же меня последним еб#ли.

Если юрист, главбух и админ сидят на попе ровно, и их не видать, значит все хорошо. Но как только они начинают бегать и материться сквозь зубы, то всё. Всё пропало, переводите деньги в оффшор, уезжайте в страну без экстрадиции в Россию.

Ньютоновское яблоко - красивые враки. На самом деле Исаак сообразил про всемирное тяготение, когда увидел, что жена бюстгальтер сняла.

Каким же надо быть подлецом, чтобы исправлять ошибки при копипасте.

Есть у меня знакомый стоматолог. Так этот придурок купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихуя не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии.

Мойша, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион шекелей в "Лотто", на всякий случай перестал покупать билеты.

С утра часы - будильник, а мочевой пузырь - вставальник.

Пучков приказал оповещать жителей Дальнего Востока о паводке через соцсети

мне кажется или я ошибаюсь, что паводок уже недели как две топит Дальний восток?

Когда я готовлю я всегда оставляю право выбора для вегетарианцев,они могут либо есть либо пойти на хуй!

Недавно заказал в интернете хлеб,мне его прислали раздробленный в крошки! И у меня возник только один вопрос,нахуя я заказывал хлеб в интернете!

Я когда вижу что в отеле фен не вытаскивается из розетки и вешалки в шкафу прикручены.Меня посещает мысль:"неужели они наивно думают что я путешествую без отвёртки"

Напросился с нашими лётчиками на охоту один студент - практикант. На медведя пошли.
Парень крупный такой, не очень высокий, но кряжистый - настоящий сибиряк. Но сам он откуда-то с югов. Каких там медведей, волков-то нормальных не видел. Ну и, как обычно, везёт новичкам и дурочкам... Прилетели на точку. Только к реке спускаться, а мишка сам им навстречу из-под берега вылезает. А у них ещё и ружья не заряжены... Практикант впереди шёл и пару небольших брёвнышек метра по три для костра нёс. Почти нос к носу столкнулся с медведем. Все опешили... А студент оборачивается и говорит: "Ну, и что мне с ним теперь делать?" и машинально зверюгу промеж ушей брёвнышком хрясь. Мишка на попу сел и замер. Пока он так сидел, успели ружья зарядить и дать залп.
Это была самая короткая охота на медведя за всю историю Чукотки, наверное.

Это сколько же одежды нужно женщине, чтобы красиво раздеться!

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Когда Серёжа Собянин был ещё совсем маленький он разбил голову о тротуарную плитку и стал очень злопамятным и мстительным мальчиком.

Из новостей: В ночных клубах будут дежурить сотрудники наркоконтроля.
Жаба всё-таки задавила, хотят сами, без посредников работать.