Анекдоты

Учитель:
- Витас, а ты в детстве кормил голубей?
- да, я их всех ловил и кормил насильно.

Как начинались сказки раньше: давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве...
Как начинаются сказки сейчас: как утверждают эксперты...

Крайними бывают только Север и плоть. Все остальное - последним.

А.Ширвиндт

— Израиль разъёбывает Сектор Газа потому, что там действительно существует крупное месторождение природного газа.
— Аааа, тогда всё таки понятно! Агрессоры эти евреи!!!
— А нав Украине самые плодородные в мире земли, и их Запад давно уже скупил у бандеровской хунты на корню...
— И на что это ты, мерзкая тварь, намекаешь?!?!?!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Андрей, Борисоглебск это город?
- ну да.
- там даже светофора нет.
- ну да.

Порно невозможно смотреть сложа руки.

Официант подходит с бутылкой мартини, начинает наливать в мой бокал:
- сэр, как будет достаточно, скажите мне.
- присядь, друг, ты только начал.

— Шолом Алейкум!
— Алейкум ас-Шолом!

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

"Идите и готовьтесь, все будет хорошо!"

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Общаясь по работе с юристами всё чаще вспоминаю конгениальную фразу знакомого Евгения (5,3 года)- "Мой папа лаботает на заводе ! Он там главный ЮЛИСТ !!!!"
"ЮЛИСТ !!!!!!!°- Плять,КонГениально!

Приглашать Бузову на детское мероприятие, а потом катать жалобы на ее сценический костюм - все равно, что пригласить "монашку" из газетного объявления ухаживать за умирающим богатым дядей, а потом жаловаться на то, что дядя не только не умер, но теперь еще и лечить его от сифилиса (глупо и не порядочно по отношению к "монашке")

В автомастерской, диалог с клиентом:
-Вот здесь крепёж выступает, надо сделать заподлецо. Давайте нахерню!
-Вы хотели сказать "накерню"?
-Нет.

Придумал новое обидное ругательство: "Иди, хомяка тапай!"

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!

- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Приходит юнга к капитану пиратского корабля
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже хорошего мало...

Не кушайте уран. В нем очень много калорий.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.