Анекдоты

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

-у тебя есть 15 секунд что бы объяснить откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!?
-я живу в Белорусии!

Любую женщину можно убедить в том, что она красива.
Но попробуйте хоть одному мужчине доказать, что он глуп!

мои были в Белоруссии и там жена где то потеряла мобильник. То ли дома гдето, то ли в сумке (в кармане) лежит разряженный. Дома поискали - в сумке нет, потом приходит от белорусов СМС
"Нашли телефон"
Решили пусть там остается, будет запасной, а номера телефонов с симки хорошобы перекачать. С этим звоним на скайп. А белорусы: Какой телефон???? Мы ничего не находили и смс-к не отправляли!!!
Загадко! Жена показывает телефон. Там русским по белому "Телефон нашли". И тут до меня дошло - вопросительный знак забыли поставить! Мораль: учите знаки знаки препинания!

Ни одна снежинка в лавине не чувствует свою ответственность. (с) мудрость же.

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

e-mail с развлекательного сайта
тема "Париж, алкоголизм и бомжи: подборка интересных сайтов для тебя"
о_О

Реальная новость на сайте судебных приставов: "ПОПУГАЙ И ТАК СИДЕЛ В КЛЕТКЕ, ТАК ЕГО ЕЩЕ И АРЕСТОВАЛИ"

Зима. Берлога. Медвежонок просит медведя:
- Папа, покажи кукольный театр.
Медведь достает два черепа, надевает каждый на лапы и показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу есть медведи?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- Бля, боюсь даже спросить, что сейчас означает "ебнуть"!

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Тимати - он как манту. Мочить нельзя, но очень хочется!

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны чистого юмора!

— Как украсть миллиард и не потерять доверие президента?
— Надо украсть его вместе с президентом!

Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда побежали!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести шекелей?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

Меня поочередно посещают две мысли :
"Что за фигня вокруг происходит?!" и "Ничего не происходит.Что за фигня ?!"

Вчера зарплаты платили, но маленькие. А сегодня большие, но не платят...

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой......а то так бы отлупил!

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельс. Задний спотыкается и роняет рельс себе на ногу, ломая при этом палец. Естественно, больно. Матюгнулся и с шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Шедший впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно рассказанную на инструктажах по ТБ: человек не может разжать руки и молчит, значит, электрический шок. Первым делом нужно оградить пострадавшего от воздействия тока; при этом нельзя браться за человека руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по руке - у того еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его напарник и здесь был на высоте: стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Не стал я шахтёром, не приняла меня шахта. Мужики сказали, что тут уголь ломать надо, а не чужие рёбра.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.