Анекдоты

телефон горячей Лилии

Первая заповедь покупателя:
"Чем больше рекламы, тем хуже товар".

"Отдам табуретку с тремя ногами. Ой, с двумя. Хм, табуретка с одной ногой!.. ыыы... Продаю разделочную доску и 4 скалки. Б/у."

Санкт-Петербург.Наше время.Очередь в кассу магазина.Передо мной трое подряд загорелых мужчин в кирзачах и строительных(?)касках произносят"Чёрный Пётр" и кассирша даёт им сдачу!И это в преддверии двадцатки?

-мам, напомни через пол часа что в ванну вода набирается.
Напомнили соседи.

Настоящий анекдот - это анек ещё тот.
(Читать вслух)

На одном из трекеров наткнулся на старенькую малоизвестную игрушку "Сталин против инопланетян". Игру не скачал никто, зато имел место спор на 9 страниц на тему "что курили авторы".

xxx: требования к весу девушек ужесточились. теперь 90-60-90 и до 60 кг.)
yyy: у всех свои критерии прекрасного, что хотел, то и предоставили
высота 90
длина 60
ширина 90
вес 60
пусть забирает свой параллелепипед

Санкт-Петербург,наше время.Кадровик одного из пищевых производств печатает:
"ОБЪЯВЛЕНИЕ В связи с с необходимостью совершенствования технологического процесса и соблюдения санитарных норм в рабочее время выходить с территории предприятия НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ"
Потом(см верхнюю строчку)задумался,выключил компьютер,и на ватмане маркером написал крупными буквами:
ИШ БОР-ЧИКИШ ЙОК

Перевод:работа есть-выход нет.

- Пааап, а что такое мужчина? - Ну... Это сильный человек,который любит, охраняет и заботится о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

сидят как-то Петька, Василий Иваныч, Фурманов, Чебурашка, крокодил Гена, чукча. И вздыхают - чето нас забыли... никто анеков про нас не рассказывает. Возникает идея - а давай кого-нибудь из наших туда отправим - пусть узнает чего нас забыли.
- Не. Мы тут ведь уже Штирица на острие заслали - а он так и не вернулся...

Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....

Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

Абрамович решил продать "Челси" и купить сборную Англии!

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Создатели киношедевра "Тот ещё Карлосон" решили не останавливаться на достигнутом и произвели на свет ещё один бестселлер под названием "Муди в чёрном".
Краткое описание:"У Славика постоянно чешутся яйца.Он подозревает,что это дело рук космических пришельцев...".

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

воскресенье. гипермаркет "Ашан". к кассе подъезжают молодой мужчина с женой толкая перед собой ТРИ огромные тележки нагруженные "с верхом". У кассы стоит пожилая женщинас с почти пустой корзинкой. Увидев тележки она тихо говорит: "Завтра была война... "
очередь села

Кандидат в мэры Москвы, Михаил Дегтярев, в случае своей победы пообещал разрешить гей-парады, но только «ночью с фонариками и без звукоусилителей».

Вот уж не знаю. Страшнее гей-парадов - только гей-парады ночью, когда из темноты на тебя надвигается толпа геев с фонариками..и все это в полном молчании..

Такое впечатление, что люди специально носят с собой два фотоаппарата: один нормальный (чтобы снимать себя и друзей), а другой — древний, встроенный в ветхий мобильник, давно снятый с производства, с убогим разрешением и цветопередачей — чтобы не ударить в грязь лицом, когда на пути попадётся НЛО или ЛОХ-несское чудовище...

Иногда перемены так стремительны, что охуеть не успеваю, не то что привыкнуть...

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

- Я заказал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности.

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
– Остановись, – говорят ему, – над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
– Так что? – не смутился Лейб. – Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!