Анекдоты

Посмотрел на календарь и впал в ступор - пол-лета коту под хвост!
Посмотрел в паспорт - похоже из ступора не выбраться...

Пациент доктору:
- А мясо мне можно есть?
- Какое мясо?!
- Ну, в будущем?
- В каком ещё будущем?

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Блогер, написавший коммент "Соси ...!" в ответ на очередную инициативу депутата Мизулиной, загремел сразу по 3 статьям: оскорбление представителя власти, использование нецензурной лексики и пропаганда орального секса.

Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.

Сегодня. В "Горках"( это такой магазин в челябинске), объявление:

" Родители потерявшегося мальчика Серёжи, 5-ти лет, ваш сын вас ожидает возле пивной стойки!"

- Сергей Кужугетович, Вы какой национальности?
- Тувинец, Владимир Владимирович.
- Нет такой национальности в России – тувинец.
- Неужели я ...

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шалава!
— Тогда что Вы делаете в моей постели?

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Путин поймал щуку. Оператор снял ролик. Журналист сказал:
- Я не вижу на берегу ни одного человека. Одни аквалангисты...

Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

Как избежать изнасилования.
Передвигаясь по улицам проверяйтесь, не следят ли за вами, запоминайте лица и одежду всех мужчин. Меняйте маршруты, пересаживайтесь с автобуса в автобус, старайтесь выходить из общественного транспорта в последний момент. Запоминайте номера, марки автомобилей которые вам повстречались. Уходя из дома оставляйте метки на дверях. Старайтесь не посещать одни и те де места дважды. Если есть такая возможность, то меняйте и места ночлега. Почаще меняйте внешность, используйте парики, имитируйте физические увечия, хромоту, горб и так далее.

И говорит тогда золотая рыба старику:
"Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже в тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла".

Как выяснили ученые, челябинскому метеориту 173 миллиона лет.
Надо же, столько времени он спокойно летал по космосу, но тут на его пути возник Челябинск...

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Во мне умер великий поэт, великий музыкант, великий политик, танцор... Походу, все великие люди приходят умирать в меня.

Пролетая над Кременчугом, посылаю АлексаАрДи фпесду.

Если ваше имя Оля и вы хотите, чтобы оно было составляющей вашего ника, то оляляйка - не есть единственный из вариантов.
Как например, ну... скажем... алкогольга.

Что у женщины на уме, то до таких размеров не вырастет!

В жизни, как в шахматах. Потерял Королеву — наслаждайся пешками…

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

"Когда Петр Первый на озере флот строил, он любил по озеру на ботике покататься. А в Веськове-то мужики все рыбу ловить умели, ну и научили его блеснить-то. Взял Пётр блесну щучью, побольше, привязал к толстенной леске, леску на катушку намотал, блесну с кормы в озеро опустили и пошли. Сам Пётр на носу сидит, Меньшиков с ним, солдаты на вёслах. Ботик идёт, блесна в воде играет… Вдруг, стоп! Встал ботик и ни с места. Солдаты гребут, воду вёслами баламутят – всё без толку. Пётр сначала ругался, потом сам за вёсла сел. Данилыча посадил – а ботик как в воду врос. «Не иначе, мин херц, за корягу зацепились,- говорит Меньшиков. – Нырять придётся». Тут ботик как пойдёт кормой вперёд! Еле вёсла удержали. Пётр так и ахнул: «Попалась! Держи её!» Да разве её возьмёшь! Весь день мотала их щука по озеру, пока не выдохлась. Тут они к берегу подгребли, щуку на отмель вывели. И ахнули. Щука-то как раз с ботик оказалась. Чёрная, страшная, мхом вся поросла, колода, а не рыбина. Пётр её сам шагами измерил, шляпу снял… Потом снял с кафтана медаль серебряную, приколол щуке на левую жабру, и говорит: «Ступай-ка, матушка, в озеро, живи и плодись». Отцепил Пётр блесну и осторожно так щуку за плавники с мели стянул. Потом повернулся к своим спутникам и сказал: «Поистине чудо – озеро Переславское», – и поклонился озеру. Говорят, щуку ту ещё водолазы видели. Ещё больше стала, только медаль позеленела".

Медаль, а не котлетки.