Анекдоты

Опыт - то, что вы получили, когда вам не досталось то, что вы хотели.

Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.
А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляя прозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!
Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.
Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

В Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

- Дорогой, у нас скоро будет... ну-ну, не пугайся ты так.. любовник!

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

"Не возжелай жены ближнего своего".. Ну вот, а женщинам мужей подруг своих желать не запрещается..

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни его бы все узнавали по загорелому подбородку.

Сколько писюн не апгрейдь - хуем он не станет!

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

" Президент Франции без без разрешения парламента уполномочен вести военные действия, но при условии, что не дольше двух недель."

По логике французов, за такой срок одна из сторон, задействованных в войне, успеет капитулировать.

Нанесен еще один удар по мужчинам: изобретен фаллоимитатор, который может еще и "гвоздь забить".

Говядина четвёртой категории, рубится вместе с будкой!

- Вася, я от тебя беременна! - Люся, так мы же с тобой ни разу не спали! - Вася, я сама в шоке.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Осень начинается,
Птицы улетают,
Сопли опускаются
До самых гениталий.

Человек без мобильного телефона как-то умудрился создать цивилизацию, слетать на Луну и опутать Землю сетью Интернета... Сегодня поверить в это невозможно.