Анекдоты

Мужчина, не любящий борщ, практически неприступен.

Уехали армяне - золотые головы, уехали русские - золотые сердца, остались азербайджанцы - золотые зубы.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!

Дело Сердюкова перенесли на 2014 год, потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Два шока получаешь при путешествии. «-Откуда я уехал и куда я приехал!»
И обратно: «-Откуда я уехал и куда я приехал.?!

А знаете ли вы что...
Торт за ночь в холодильнике может самосожраться...

В подворотне.
- Э..кошелек давай.
- Нету.
- Кольцо снимай.
- Ага! ...Это обручальное!
- Вот и разведешься.

После бурной ночи в ночном клубе проснулась непонятно где и непонятно с кем, без денег (то ли просадила все, что вряд ли, то ли украли) и просила деньги на такси домой у человека, который, возможно, эти деньги и свистнул, пока я спала... Больше не пью совсем. Жить стало немного безопаснее, но скучнее.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку — утром встаёшь, полный!

Лучший комплимент, который когда-либо мне говорили: «Твоя кожа как асфальт в других странах!»

Дорогая! Я на совещании, у неё же и заночую.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне требуется.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра...:=))

Делай лучше меня, делай как я, делай хоть что-нибудь, российский чиновник!

-Ты всё ещё не веришь,что я тебе изменяю?Вот тебе диск,первый из восьми.

19 ноября, вторник. Жёлтая маршрутка, курсирующая по маршруту "Город-Пригород".
Женский голос:
- Мужчина, остановите здесь.
- Где здесь?
- Вот прямо здесь и остановите. А то, знаете ли, у моей подруги такой случай произошёл... Едет она в маршрутке, ни о чём не подозревает, водитель улыбается, музыку включил. И маршрутка вроде как ничего, чистенькая такая, ухоженная. И водитель сам из себя такой чистенький, ухоженный. И улыбается. Как будто старый знакомый. А она-то ни о чём не подозревала. Женщина в самом соку! Как говорят, бальзаковского возраста. И выглядит прилично, и зарплата хорошая. В итоге прозевала свою остановку, назад полкилометра пешком шлёпала.
А вот у другой подруги такой случай был. Ехала она как-то в маршрутке...
- Женщина, Вам где остановить?
- Вот прямо здесь и останавливай.
Маршрутка послушно остановилась у обочины. Съехала вбок дверь пассажирского салона. Женщина, выходя:
- Мудак! Мне теперь полкилометра назад пешком шлёпать!

"Географ глобус пропил"
А физрук-волейбольную сетку
Трудовик пропил электролобзик
А физичка-какую-то шнягу
Училка по русскому и историчка
Тоже смогли что-то сплавить.
Чучело зверя пропил биолог
У химика раньше был собственный спирт.
А вот завуч сказала:"Всем классам
Скинуться на занавески"

Выношу из ленты:
Заказал знакомый электрофигню с Китая. Приехала. Не рабочая. Надо по гарантии возвращать. Пришёл на почту - не берут. Говорят, что Китай ввёл запрет на ввоз в страну электроники.
Вот как-то так.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"