Анекдоты

Если на паркинге машина сантехника и машина по доставке пиццы, то это уже тянет на групповуху.

- Что значит, если в дом залетела ласточка?
- Что забыли закрыть дверь или окно.

Жена предложила совершать по субботам в парке пробежечку, а я ей предложил совершать в постели продрыхочку-протрахачку.

На балансе любой уважающей себя военной структуры всегда должны числится такие активы, как «полковник в эксплуатации», «полковник в запасе» и даже «полковник на консервации».

Письмо в газету Times, февраль 1915
«Сэр,
Мне хотелось бы немного рассказать о своевольных методах работы паспортного отдела Министерства иностранных дел. В специальной анкете, предназначенной для заполнения паспорта, я описал свое лицо как „умное“. И, разумеется, я надеялся увидеть именно это описание при получении паспорта, однако, вместо этого, неизвестный мне чиновник вставил в соответствующей графе слово „овальное“.
С уважением,
Бассет Дигби».

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели мальчика (девочку).
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

- Всё своё ношу с собой...
- Да, а коту твоему повезло меньше...

- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал...

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сцуки, сами припрутся.

- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях.
- Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал!
- Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет?

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

Олег отправил президенту
Своё открытое письмо.
И удостоился ответа-
Сам чмо!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!

Какое море, дорогая?
Мы в отпуск едем по грибы.
И наслаждаемся закатом
Губы.

Девочка, оторвав последний лепесток у цветика-семицветика, поняла, что семь пар грудей- это уже многовато...

Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: "Трон менеджера по продаже билетов не занимать!"

- У тебя что ли котлеты подгорели?
- Ну как тебе сказать, с одной стороны да...

Во лживой нашей атмосфере - всё вопреки живой природе... И дамы думают о хуе, а вслух болтают о погоде....

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!!

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

- Боря! Ты слышал новость?
- А шо такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- И как это может отразиться на евреях?

«Когда вы меня пытаетесь обвинить, что я как-то не так к женщинам отношусь, к ним так относятся все мужчины мира. Вас до сих пор обманывают. Когда вам говорят, что любят, вам лгут все мужчины мира. Всегда лгут. Я один вам говорю правду на всю планету». Владимир Вольфович Жириновский

мировые новости ( реально с майлюру Челябинск.)

1.В Челябинске ночью сгорел киоск
В Ленинском районе Челябинска в ночь на вторник, 10 сентября, вспыхнул пожар в металлическом киоске. Огонь полностью уничтожил металлическое строение площадью 6 кв метров.

2. что то о Путине.
3. что то о Сирии.