Анекдоты

Что делать, когда нужно о чем-то тонко намекнуть жене? Ой, опять ведь прочитает!

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

США. Встретился наш разведчик с агентом.Агент:
- Слушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?
- Да нет, шпион это я... Ты просто предатель...

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать.
Кружечку кофе выпиваю - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

- Какая у нас с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

Первое правило Клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.

Из ленты новостей:
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл советует россиянам поменьше веселиться и восстанавливать жизненные силы в уединении, например на Валааме.

Как завуалированно нам Соловками угрожают!...

Самый плохоусвояемый продукт - человеческий мозг. Кушают постоянно, толку - только удобрения.

— Как на личном фронте?
— Я дезертир.

скромность упрощает человека.

Просмотрел какой срач в коментах к новой нокии. Между адептами вин-фон и андрюши, и понял.
Не бывать миру на Ближнем Востоке.
dima033

Реклама фирмы "Ревлон": "Губная помада остаётся на губах, а не на нём".

Если два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, значит, по крайней мере, один из них находится в состоянии невменяемости.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

Поучи мужа футбол смотреть.

- А почему у куклы на свадебной машине так широко открыт рот?
- Ну в секс-шопе только такие были.

Камасутра для змей. Первая поза: "Витая пара"

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали...

- Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!

В Швеции стартовал Евро-2013 по футболу, или как его еще называют - сиськамяч.