Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
Читать дальшеЕду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого... просто нимб его держу!
Читать дальше
- Боря, ты не туда заехал!
- Фира, у тебя что, в жопе навигатор?
Читать дальше- Фира, у тебя что, в жопе навигатор?
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!
Читать дальше
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...
Читать дальше
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Читать дальшеС первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Никак не могу понять, Сколково плохое или все–таки хорошее?
- А ты вкладывать или пилить?
Читать дальше- А ты вкладывать или пилить?
- О! Какой он гладкий и блестящий!
- Бля, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!
Читать дальше- Бля, Петрович, хватит черенок рассматривать, копай траншею!
Путь к сердцу мужчины, лежит у женщины в трех местах.
Читать дальше
Трудно контролировать эмоции,когда выпил слабительное.
Читать дальше
у самых лучших любовников самые битые морды.
Читать дальше
Стучать в дверь надо посильнее, если хочешь успеть хотя бы на вторую бутылку водки.
Читать дальше
Интеллектуал с не очень расширенным кругозором приехал в Москву ,кругозор конечно он не расширил, а вот зрачки- Да.
Читать дальше
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС
Читать дальше
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо гандоны.
Читать дальше
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Читать дальше
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Читать дальше
- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Читать дальше- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Купите, Вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
Читать дальше- Почему?
- На него 30% скидка.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Читать дальше
Жена прислала смску:зайди в магазин,купи масло слив.Она что,сука,издевается?
Читать дальше
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Читать дальшеПрезидент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Смотрел Универсиаду.Грустное зрелище.Метатели копий все опять промахнулись.Надо было кидать в другую сторону,там целая стая бегунов галопом шла.
Читать дальше
После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.
Читать дальше
Бедность - не пустой холодильник, а когда нет холодильника.
Читать дальше