Анекдоты

Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот смотри, купола, например,.. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?

Спасение утопающих дело не только рук самих утопающих, но и их, сука, ног.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины

Глаза боятся, а руки лезут.

Я руский бы выучел тока зато..

на работе в штате уже 4 дизайнера.Три в декретном отпуске, одна вот только пошла, две даже из первого не выходя по вторыму родили... народ! кто знает как это место отшептать? ну невозможно же работать!!!!

Петроборис:

"« Если ты умна, то будешь и красива. … « Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус ». — Шэрон Стоун."

Полоз:

" Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.(с) Генерал Ледедь."

«Хорошо мы вчера с девчонками посидели, голова не болит и впереди ещё всё воскресенье!» - думала Маша, она даже не подозревала, что уже полдень понедельника

-Сеня, вы еврей?
-А что, что-то случилось?

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшооой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Боже!
Дай нам терпения. Только побыстрее!
Дай сил не возжелать жены ближнего своего, пусть она просто не кочевряжется.
Пошли нам каких-нибудь таблеток от жадности, но обязательно много и чтобы таких ни у кого больше не было!
Дай нам хлеб наш насущный...нет, хлеб тоже, но чтобы был с маслом, а к нему китайский суп, сваренный из птичьих гнезд, омлет "лобстеры с яйцами" с картошечкой острова Нурмуатье, посыпанный тычинками шафрана, чтоб закусывать вина заморские, да икры белуги-альбиноса, чтобы под водочку. Это на-первое...н-да...ну ладно, дальше.
Не ввведи во искушение, а выведи из него. А заодно из запоя, застоя, забоя, заноса, засоса, закоса, поноса, обноса, обвеса, отката в три обхвата... Просто дай всё что нам хочется!
Дай силу, чтобы в силах мы были не применять силу, каковую чтобы имели мы без меры!
И не забудь, Господи, что обещал Ты даровать нам - сирым и убогим, Царствие своё, Небесное. Кстати, дарственную-то ты подписал уже, или всё тянешь?

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

У дочки в учебнике есть задача: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы....". Сижу думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. А вот с Таней всё сложно...

Вы когда-нибудь ночью, в состоянии лёгкого подпития, пытались добраться домой на средстве передвижения уважаемого представителя частного извоза?
Так вот.
Как-то поздно вечером, а скорее – очень рано утром, мы с моей тогдашней девушкой, именно в таком состоянии, ловим фары. Останавливается девятка, в ней – два представителя народа, чьи предки доживают до глубокой старости, благодаря живительному горному воздуху, непревзойдённому вину и просто неистребимой жажде жизни.
Садимся, называем адрес, причём я – свой, моя девушка – свой, едем.
Где-то через двести метров из ночного мрака, как ужасный ночной дух, впереди на дорогу выныривает доблестный представитель обладателей полосатой палки и жестяного жетона.
Наше мировосприятие слегка затуманено парами не совсем лицензионного алкоголя, поэтому осознание того, что мы дворами удираем от патрульной милицейской машины, приходит с задержкой.
-А почему мы не остановились? – задаёт резонный вопрос моя девушка, которой, по всему судя это всё нравится.
-Да ми этот машин угнали. – Весело отвечает пассажир на переднем сидении( мы с девушкой – на заднем). – Ээй! Ты не волнавайся, он, - и пассажир кивает на водилу, - мастер спорту по ралли!...
На особо головокружительных виражах моя девушка визжит от страха и счастья, я хватаюсь за всё, за что можно схватится, а представители элиты автоспорта своего народа, улюлюкают и весело матерятся.
Через пятнадцать минут погони с тоже неслабым на руль милицейским гонщиком, мы оторвались.
Представители частного извоза с гоночным уклоном, честно довезли нас по адресу, бросили машину, и мы вместе пили до утра в кафе неподалёку.
Итог: моя тогдашняя девушка – уже пять лет жена Вахида – водилы. А я больше на частниках не езжу. Особенно со своими девушками.

Интеллигентный человек, это человек, который способен отличить порно от торта, торт от порта, порт от "Порту", "Порту" от "Портера", "Портер" от портЕра и в портЕре силён в порно.

-Алло! Связь плохая! Негодная у нас с тобой связь!
-Ты чего, дорогая? Мы с тобой в одной постели и между прочим, любовью занимаемся! Зачем ты мне звонишь?
-Звоню, чтобы сказать - связь - плохая! Негодная сегодня связь! Поднажми!

Лондон. Промозглый и туманный девятнадцатый век.
Чтобы поправить здоровье и избавиться от скуки и депрессии, доктор посоветовал Джеку гулять перед сном. Тот осторожно пощупал в кармане длинный, острый нож в чехле и с сожалением произнёс:
-Гуляю постоянно, доктор. Не помогает.

-Белое Перо? Алло! Белое Перо, не понимаю тебя, связь очень плохая!
-Ястребиный Глаз, алло! Алло!
-Белое Перо! Алло! Ничего не понять!
-Ястребиный Глаз, у меня ещё костёр не разгорелся, дыма мало!

Нет, я себе нравлюсь! Просыпаешься утром, прыг с кровати, 200 отжиманий и на турник. Потом в душ. Смотришь, как под тугими струями воды перекатываются литые мускулы, играешь ими...Ну, хорошо! Встаёшь утром, делаешь 20 приседаний, потом со штангой - 10 подъёмов по 50...Ну,хорошо, хорошо!! Сползаешь с кровати под этот дебильный будильник, выгребаешь в коридор и делаешь животом втягательно-вытягательные движения, натягивая ботинки. Пока пресс выдерживает...

Василиса (4 года):
— Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!

Купила жена тренажер для памяти -вибратор. Говорит забыла, что такое оргазм.

В казино повесили плакат" Голосуй за Путина или проиграеш".