Анекдоты

Самую настоящую магнитную бурю увидел Олег, который привез жене из
Турции магнитик.

Не знаешь, что написать, сиди и полайкивай.

- мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- тупой.

Позвал Бог Сатану на пикник. Тот заходит в рай и видит что там никого! Спрашивает:
- ээ, сосед, ты всех выгнал? Хоть кабельное проведи.
- не хочу проводить, я интроверт. Если я пущу сюда кого-нибудь, они заебут! Будут падать на землю и орать Славабогу!

Через 50 лет. Заходит коренной петербуржец в библиотеку. Видит, остаётся только читальный зал, библиотекаря нет. На каждом столе пепельница. Во всех книжных шкафах только одна книга- «Искусственный интеллект. Монография.»

Сегодня почувствовал дыхание войны - Кока-Кола в сельском магазине только в ж/б.

Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.

- дошик купил!
- шикуешь?
- перепродаю, забери за 1$?
- беру! В кредит.

После операции на аппендиците в палате хирургии стало шестеро с ножевыми…

нашла у мужа заначку и подложила туда денег.
думала, явится с повинной...
а он просто ВСЁ перепрятал!

у оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба.....

Вспомнилось.
В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия.
Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.

"Запретить людям дышать — нелепо, но привлекать их потом к ответственности по статье 9999 за то, что они все-таки дышат, еще более нелепо".
© Саша Черный про д'ебутатов-члепедроссов нынешней госдуры

Наш с сыном (Зг.) любимый семейный досуг - это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена

тебя как будто подменили
откуда эта борода
и грубый голос и ухмылка
светлана что произошло

порнографическое фото
ты подарил мне а на нём
частично только поместился
но сразу видно что грустишь

владимир плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

- Как вы живете?
- Как я живу? Когда плохо - скорая приезжает, когда хорошо - менты.

Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
- Туся, чаю!

После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Чехова … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и……. Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят.. спрашиваю:
- парни, ну я же вам объяснил?!?
- а мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!

я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

Один немецкий тимлидер жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Песков и Лавров обсуждают встречу по мирным переговорам в Швейцарии:
- нас туда не приглашают… а давай мы туда от РФ пошлем Аллу Пугачёву? Её там все знают. И автографы она давать обожает, всё им подпишет. Будет эпическая встреча бывших артистов с просроченными президентами!