Анекдоты

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но обе хуевые.

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Ходят упорные слухи, что Чарльз Спенсер Чаплин завещал миллион долларом мужчине, который сможет родить.
Я сегодня был на подмосковной речке и видел много загорающих мужчин.
Потомки Чаплина явно скоро разорятся...

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то богатый внутренний мир, а действительно фотографии тараканов.

...- Да я её тысячу лет знаю, вполне адекватная...
- Адекватная?! Пришла, сняла сапоги и поставила их на книжный шкаф.
- А, у них щенок обувь грыз, от него и убирали. Собака выросла, а у хозяев привычка осталась...
Мстят собаки людям за опыты Павлова.

Благодарственное письмо модератору торена, научившему девушку скачивать фильмы: «УУУУУУУРРРРРРРРРРРРААААААААААААААААААа я скачала чмок чмок чмок тебя урараарар
- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ Я НАУЧИЛАСЬ СКАЧИВАТЬ С ТОРЕНТА ,если ты когданибудь умрещь то ты попадешь в РАЙ!»

Прилёг отдохнуть и уснул.
Так и не отдохнул.

- У меня вчера комп полетел.
- Вау! Это чудо!

У друга проблем в жизни накопилось. Ходит хмурый. На работе у него мужики под пенсию, ему в отцы годятся. Один подошёл, говорит:
- Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
- А много - это сколько? Две бутылки, три?
- Ну, для меня много - это шесть дней, а вон Петрович - он две недели может.

Поехал сегодня на рыбалку.
Прибежал на речку, быстро собрал спиннинг, быстро сделал несколько забросов, потом еще несколько, потом поменял приманку, потом побросал вдумчиво. И вдруг слышу этакий грустный вздох позади себя.
Оглядываюсь, а там девушка загорает в ниглиже.
Понимающе посмотрели друг на друга.
Ни у меня не клюет ни у неё...

Один израильтянин рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 20 евро. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои деньги. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

мышку нарушку вывернуло.

в семье гробовщика редко употребляют выражение Любовь до гроба

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

"Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево"
Джим Рон

коммент: Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.

Кто из присутствующих верит в телепатию, поднимите руку... Hет-нет, МОЮ!

Специально для женщин: навигатор "Заблудшая овца"

— Я дико извиняюсь, но на вас … нитка.
— Это купальник!

Получил дед в репку от бабы... а нехрен бухать...

Если что-то в жизни происходит не так, значит так и надо.

Из новостей:
Городские власти Тель-Авива отказались согласовать с активистами проведение в городе гой-парада...