Анекдоты

Мать у меня русская, отец - украинец. Всей семьей смотрим бокс Поветкин-Кличко.
Ну как,"смотрим": мать с отцом уже перешли к боевым действиям, а я, как наполовину вражеская сторона для обоих, уже заныкался поближе к двери - при любом раскладе крайним окажусь...

Песец - это прямоугольная лисица после преобразования координат...

Если вылить кока-колу в унитаз -ее качество не изменится.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Что американцу смешно, то русскому – зарплата.

Каждая мама на земле дала жизнь ребенку. За исключением моей мамы. Она дала жизнь легенде.

Жена родом из Донецка, т.е. хохлушка, поэтому, если сегодня победит наш, мне грозят неделей без секса и борща. Умом понимаю, что риск воздержания и диеты невелик, но в душе, ради такого случая, готов дать обет безбрачия и держать голодовку даже две недели!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета стал появляться портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать,
что за странный человек с усами, в странном пончо и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама,
- но мне сказали, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...???!!!

Из учебника истории выпуска 2053 года:

... с помощью путинских реформ удалось поднять производительность труда на 8% в первый срок, на 6% во второй срок и на 3% в третий, после чего трудоспособное население кончилось.

Двухлетний сын зашёл в ванную и увидел ведро с грязной водой:
- Целое ведро кофе!

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!

Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!

Чтобы разнообразить унылый досуг, он каждый вечер персматривал "День сурка"...

Что такое сверхнаглость?
Это когда Чуров пеняет на нечестные выборы в США.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией...

Автовладельцы предпочитают жить вне городов, там, где воздух не воняет выхлопными газами.

Обида в глазах женщины и сковородка в её руках - сочетание может быть и удачное, но недоброе...

- Я люблю Вас за Ваш прекрасный вкус! - сказал Борис и всадил гарпун в Ставридо )

Пословица " не место красит человека, а человек место" родилась после того, как некто обожрался винигрета.

- Сеня, ты столько лет терпел, а теперь развёлся..
- Да вот узнал, что Куклачев, когда не поддаются дрессировки, меняет кошек.

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

Кошка старается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.