Анекдоты

Произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная.

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, дорогая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Принимая новую должность, знакомлюсь с актами списания: «Бутыль стеклянная, 20 литров». Причина списания: «Проржавела».

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.

Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

В рамках европейской программы по разоружению министр обороны Андорры удалил со своего компьютера «Соuntеr Strikе».

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Маленький Сёма с дедом едут в троллейбусе; по тротуару параллельным маршрутом бежит трусцой упитанный мужичок, поскальзывается и очень смачно шлепается в лужу. Дед: ""Вот внучек, они думают,что спорт - это здоровье".

Как работает современная международная политика ?
У всех стран есть свои эгоистичные интересы. Рано или поздно эти интересы пересекаются и начинается конкурентная борьба. Конкурентная борьба заключается в энергичном метании говна друг в друга. При этом брызги летят во все стороны, в том числе в тех, кто вообще ни при чем. Процесс метания говна называется политикой. Проигрывает тот, на кого налипнет больше. При этом у Америки есть щит «Мы за свободу!», к которому говно липнет неохотно и за которым очень удобно прятать абсолютно такие же банальные эгоистичные интересы, которые есть у каждой страны на этой планете, в том числе у России.
Я ничего не упустил?

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана, всегда (именно всегда) попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.

Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Есть только одна причина, мешающая мне стать замечательным анекдотчиком: отсутствие чувства юмора.

Одесса,1979 год - корабль, отплывающий в Израиль встречается в море с кораблём рейса Хайфа-Одесса.
Пассажиры обоих судов стоят вдоль борта и крутят пальцы у виска.

Не пойму: чем меньше пизжУ, тем выше карма на сайте..
Это только у меня такое?

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

Я придумал как решить проблему кариеса... Всего пять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Ашот дочерям:
- Если бы вы меня слушались, то родились бы мальчиками!

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всей дури швырнул мобильник в озеро.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.