Анекдоты

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: - эт чо?
П:- Даная. Рембрандт
ВИ: -а эт чо?
П: - Мадонна с цветком. да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: - эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: - ааа... Тарковский...

- почему у нас в России каждую весну горят леса, а там в Белоруссии не горят?
- просто там хозяин есть.

Если бы кожеедович оставался главой МЧС, то уровень вод Урала не посмел бы подниматься выше нормы!!!

Таки стало известно, шо вчера половина иранских дронов «Шахид» по привычке развернулись и улетели в сторону «бандеровщины»…

Спасибо Кларе от соседей.
Умолк за стенкою кларнет.
Карл был когда-то кларнетистом.
Теперь же он – коралловед.

«Властелин колец» - это развёрнутый вариант фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами.

Отправили отца как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего на рогах вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: - Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: - дак это ж выходные. А в пн у меня вообще день рождения...
Н: - Да, выходные. Ну это просто чтобы со смены тебя не дергать.
Я: - Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: - В смысле?! Это ж выходные!

- Андрей Анатольевич, шалом, это тебя Юрген Клопп хочет нанять. Мы тут банк замутили, можешь придумать название и слоган, только чтобы всё было очень! конкретно?
- да, Юр, сделаю, с тебя 5 лямов.
Оплатил, проходит неделя:
- Юр, шалом, вот смотри: «Сбер хуже Клопа! Банк Клопп»

Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.

- друзья, я пить бросил!
- не, ну сказать, что долбоёб, ничего не сказать..
- Виталь, семь лет дружбы впустую..
- во всем виновата твоя жена.

- так ты снайпер, скажи чонить по-снайперски?
- вор тысячу украл.

Знаешь, почему уволился директор водопада? Устал всё время "быть в потоке".

Руководство СПбПУ запретило студентам мастурбировать в общежитии. Студентам сообщили, что «из-за обильного скопления спермы» прорвало трубу. @banki_oil

"Крест-накрест" — поп на медсестре. "Тютелька в тютельку" — гномик на гномице. "Клин клином" — запрещённая в РФ ориентация.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- это мой кекс!

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Парк. Мимо идет дама, видит читателя и начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь? - Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Тётя! Вы глупая или глухая? Я же русским языком сказал: мне 4 года!

— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.

Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.

Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам

«Объединяет желтый и синий». Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет