Анекдоты

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
пингвин же получился сразу
и безо всякого труда

- иногда, дети издают ужасные звуки...
- ??
- например, просят деньги.

Если в поиске Бояндекс ничего не выдало, то это значит что этот анекдот просто старше.

Нет, я не о Толстом сейчас толкую,
Со многими случалось это так:
Великие несли хуйню такую,
Которой постеснялся бы мудак. 
© Губерман

Ненавижу попрошаек за то, что ставят меня перед дилеммой - либо ты лох, либо равнодушный к чужому горю гандон.

Борьба с коррупционерами практически неизменно ведется под лозунгом "Пожрал? Дай другим пожрать!"

Рай лучше с точки зрения климата, но компания лучше в аду.
© Марк Твен

°°°. Футбол в древнем Риме. °°°
Мало кто знает что в 81 году нашей эры во время стодневных игр в честь открытия Колизея в нем состоялся первый и единственный футбольный матч в истории Древнего Рима.
Все началось с того что к Императору Титу обратился один из легионеров, воевавших на островах, ставших впоследствии Великобританией.
Он рассказал Императору об удивительной игре, которой увлеклись и местные жители, и римляне. Он заключалось в том, что игроки делились на две команды. И пинали наполненный сеном бурдюк.
Легионер поведал о правилах. Рассказал, что нужны ворота, люди, которые их защищают и что такое офф-сайд.
Император милостиво согласился. Играли две команды гладиаторов. Из Рима и из Неаполя. Который к тому моменту накрыло пеплом от Везувия. Рома и Наполи.
Когда Рома забила победный гол, толпа взревела, и император Тит по привычке опустил большой палец вниз. Больше в футбол на Апеннинском полуострове не играли почти 2000 лет...
© Дмитрий Зотиков

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Оказалось, что теперь я могу переводить до 30 миллионов рублей в месяц с моей зарплатной карты на свой счёт в другом банке без комиссии.
Ну наконец то, мне так не хватало этой опции.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит

Эрих Мария Ремарк. 22.06.1898 г.
в подражание:
иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. они вдыхали знакомый аромат коньяка. в этом коньяке была тоска и усталость. тоска и усталость гаснущих сумерек. коньяк был самой жизнью.
конечно, - сказала она. у меня нет будущего. нам не на что надеяться.
Волк молчал. он был с ней согласен...

В Москве от урагана погибли два человека. И оба не те.

Удивительный факт обнаружил у одного историка. Оказывается, мусульмане одни из первых начали гнать самогон, ибо были в Средние века самыми продвинутыми (после Китая). Использовали исключительно в медицинских целях, так как считали, что такое пить невозможно.

О знаках свыше. Мой светло-рыжий кот Батон приехал ко мне на лифте, пока я курил там у окна. У него были абсолютно чистые лапы(не уличный). Он подождал пока я докурю, сам прошёл со мной в квартиру, попил воды из поилки и пописал в лотке в туалете и уснул в кошачьем домике. 6 остальных котов в доме его не тронули, вообще не заметили.
В подъезде кота никто не терял, я проверил.

У Пиноккио от вранья рос нос. У политиков в аналогичной ситуации растут доходы.

что с вами анна
вы здоровы ль
полюбопытствовал олег
и дружно стайка мух слетела
с её синюшного лица

Украинская сборная пообещала выигрывать на чемпионате еврорейха по футболу только у тех, кто не поставляет систему ПВО «Patriot».
© ИА "Панорамикс"

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

- как ты узнала, что беременная?
- плюнула и попала себе на живот…

Кажется, дело идет к тому, что Наука откроет Бога. И я заранее трепещу за его судьбу.
© Станислав Ежи Лец

Шаманы Чечни разработали аналоговнетовое дальнобойное оружие ...оружие психологического воздействия на неверных: теперь к тем, кто даже в мыслях будет плохо думать об исламе, Аллахе, Коране и т.п., во сне будет являться Адам Кадыров и душить досмерти аки Фредди Крюгер.

Рачительный хозяин в такую погоду и беспилотник не выпустит.

- ах, Евгеша! ваша рожа так напоминает мне Париж!

- что вы имеете этим сказать?

- так и хочется съездить!