Анекдоты

Во времена СССР, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Большой плакат огромными буквами:
"А что ты, одессит, сделал, чтобы Одесса была лучше Львова?"
Надпись под плакатом: "Обоссал "Львовский" автобус".

Пидорасам, ждущим "большой и чистой" на заметку.

Во всех жопах - говно, как ни крути, они по определению не бывают чистыми, независимо от размера.

из новостей:
"При ремонте Большого театра мошенники украли 90 млн рублей"
И это только мошенники! Представляю сколько разворовали все остальные!

- Чому в Україні немає м'яса:
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.

-Доктор, у меня член красный и горит!...
-Вспоминает кто-то.

"Бога овцы придумали, волков стыдить, чтобы меньше кусали". К/ф "Жить"

— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

Из ленты новостей:
...отныне, в соответствии с законом, нельзя не только поносить православие или христианство в целом, но и любую другую религию. Иными словами, иск за оскорбление человека, исповедующего пастафарианство, имеет большие шансы быть удовлетворенным.

И пусть теперь тёща мои спагетти обругает!...

Аня: Человеческий мозг не в состоянии придумать несуществующее......всё от куда то берётся....всё на что то похоже....и кентавры и минотавры и вакхи и русалки-всё это было(а что то и осталось)давно когда то.....ну не возможна эволюция от обезьяны к человеку!!!!!!
dima033: Не переживай, солнышко. Не всё для тебя потерянно. Ещё эволюционируешь.

Про этого Победоносцева уже писали-писали... Как же он противен девушкам, которых обзывает сосайтником не в женском роде!

Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.

Рога не копыта - не откинешь!

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Кто знает, почему Навальный
Легко рифмуется с "дневальный"?..

В России люди делятся на две категории: те, кому воровать можно и те, кому воровать нельзя. Причем принадлежность ко второму перечню определяют люди из первого.

я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

В старые добрые совковые времена. Одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (неизвестно по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

В наши дни желание повыпендриваться - это и есть та самая страшная сила, которая спасет мир. Если только она же его не угробит еще раньше.

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Получил письмо о возможности сотрудничества от женщины по фамилии Вагина.
Продумываю направления движения своей мысли.

Поздней осенью мужик пошел на охоту и принес маленького бурундучка. Немного пообщавшись с обитателями квартиры, бурундук забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка). Его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго!!!

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама: - Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает - мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Доктор потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

не стоит особенно прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь никогда не был снаружи.