Анекдоты

Поехал я на Сахалин проведать друга. Собрали стол, выпивка-закусь, он:
- ну, давай свою кружку?
- у меня нет…
- ты уехал за 8000 км от Мкад и не взял с собой кружку? Ты вообще нормальный? Хочешь умереть от жажды? Лан, сахалинская шутка!

Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

тамара выщипала брови
в отместку выросли усы
а ноги брить она не стала
оценку рисков проведя

Чтец на сцене:
- хулу и похвалу приемлю равнодушно!
Поклон. Аплодисменты. Цветы. Поклон. На бис. Поклон. Аплодисменты.

Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу же засыпает.
Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Не ори на меня, Розочка!
Откуда мне таки было знать, шо примирительный секс должен быть именно таки с тобой!!!

Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

На самом краю нашей жизни
Я думаю, влазя на печь,
Что столько я должен отчизне,
Что ей меня надо беречь.
© Игорь Губерман

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт.

Назвал кота Фидель, потому что он Кастро.

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

Смотрю тоска меня берёт,
С каким немыслимым спокойствием
Лег под подонками народ,
По большей части - с удовольствием.

вовк собаки не боїться, та не любить, що гавка.

- Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула!
- Насосал...

Грустные мужчины - это пипец!
Вот он сидит, и душа его изранена, и тоска в глазах, и мир его не принимает, и ему хочется, чтобы он сдох...
И тебе хочется, чтобы он сдох. Не держу я в доме никаких мужей, от борщей и стирок выгляжу хужей!

- почему мама всегда зовёт тебя солнышком и никогда по имени- Марик? - потому, что на меня больно смотреть.

За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)

Уважаемые коллеги по безделью!
А кто-нибудь из вас пробовал "противодроновым ружьём" стрелять по расплодившимся электросамокатам?

- и последнее, назовите свои отрицательные черты.
- ну, я иногда туплю.
- хорошо. вы приняты.
- куда?

...мой парень бросил меня, после полугода отношений, аргументируя: "Ты не поддаешься обучению".
- Сука, гав-гав. Ты палку кидать научись нормально!!!

- я тут заметил, что поцелуй в жопу, вполне себе годная штука в плане получения там секса или повышения!
- ты это про собак щас?
- и про них тоже.